terça-feira, 31 de julho de 2012

O tema da minha pós-graduação essa semana fala sobre as novas relações na comtemporaneidade, mais especificamente sobre o papel da internet na busca ou na afirmação da subjetividade de cada um. O tema da tarefa proposta é o seguinte: "De que forma esses novos hábitos (escrever blogs e expor suas vidas na internet) podem contribuir para a compreensão do próprio eu e de seu papel na sociedade."
Já pensei, repensei, reepensei e não consegui chegar em uma resposta objetiva para essa pergunta. Então resolvi me colocar como sujeito dessa questão, e vir aqui no meu blog, meu cantinho que, apesar de estar na internet, é tão meu... é tão EU! Vim olhar minhas postagens antigas, tudo que escrevi, tudo que escreveram para mim, o que eu li e mais me marcou, o que eu escrevi de mais verdadeiro... Me perdi ao me reler, mergulhei de novo nos sentimentos que me moveram à escrever tudo o que já foi postado aqui.
Ao rever as postagens, os textos, as imagens escolhidas com tanto carinho, as músicas....eu pude compreender um pouco melhor quem eu sou hoje, como todos esses sentimentos (ainda que confusos e estranhos dentro de mim) contribuíram para que hoje eu me sinta mais forte, mas ciente de mim mesma, mas em paz comigo. Escrever tudo o que eu escrevi fez com que eu aceitasse e compreendesse melhor que eu sou, incluindo qualidades e defeitos, com meus exageros, meus dramas e meu sentimentalismo exagerado!
Criar um blog para publicar meus devaneios e me expor no que tenho de mais secreto, foi uma decisão pensada e repensada: "será que eu aceitaria bem as críticas que poderiam surgir?", "como lidar com o fato de que pessoas completamente desconhecidas poderiam ler e saber um pouco sobre o que eu sinto?", "e se as pessoas próximas lessem e descobrissem coisas que eu não ouço contar à elas?". Essas foram algumas das minhas dúvidas, dos meus medos e inseguranças... Mas como sempre, eu me arrisquei, decidi que queria pagar para ver, e o resultado tem sido bem positivo. Com alguns comentários, de pessoas que leram e me entenderam, eu cresci muito, alguns elogios de amigos próximos, outros desdenharam um pouco por não conseguirem compreender as coisas das quais eu falo... mas tudo foi válido, me fez saber conhecer melhor quem eu realmente sou, me fez aprender! Acho que esse blog, assim como as coisas que coloco no facebook e no twitter, apesar de me exporem, me ajudam a preservar minha subjetividade, a compreender melhor esse mundo "louco" onde eu vivo, a firmar minha identidade e a me transformar quando eu julgo necessário!

É por aí, agora vou responder meu trabalho de Pós-Graduação!
Tô feliz por saber que daqui á 14 meses eu serei pós-graduada! =)

domingo, 1 de julho de 2012

Cicatriz....

Eu sei, eu sempre soube, eu tentei me preparar psicologicamente, eu sabia que esse momento era inevitável, mas sempre que eu pensava nele eu lembrava de nós dois juntos e o resto sumia!! Até que quando eu menos esperava, eu te vi lá com ela... os dois juntos exatamente como o que são agora: um do outro, marido e mulher! O que eu senti, nem de longe se parece com o que eu imaginava que fosse sentir... raiva, tristeza, medo, alívio, insegurança, desespero, vontade de te beijar e mostrar que na tua vida eu cheguei primeiro, perdi o chão, o ar, perdi a mim mesma!
Quando eu tentava imaginar como seria esse momento, achava que pelo menos um oi da sua parte eu iria merecer, em nome de tudo que nós já vivemos, das promessas e juras que já trocamos, de tudo que idealizamos, da nossa amizade, das nossas conversas das madrugadas, dos nossos abraços, dos nossos beijos... achei que merecia um "oi' mesmo que de longe. Mas não. Você fingiu que não me viu, ou que eu era uma desconhecida qualquer, mudou de direção quando percebeu que estava vindo exatamente para o lugar onde e estava... mas depois vi que apesar de esatr com ela, olhava o tempo todo para mim com o canto dos olhos, seu olhar nunca me enganou, desde a primeira vez que te vi, há cinco anos, eu sabia ler os seus olhos e dessa vez não foi diferente! Há mim você não engana... sei que também não sabe lidar com tudo isso, que também não esperava me encontrar ali naquele momento e que a minha presença também te tirou do eixo. Eu sei que você também me quer por perto, que também sente saudades de mim, de nós dois e que por você nós ainda estaríamos juntos apesar das circunstâncias, você não quis abrir mão de mim por ela, mas também não está disposto a abrir mão dela por mim.. não tem coragem de colocar um fim em nenhum dos dois relacionamentos... E eu não tenho dúvidas sobre o que sinto por você...mas quer saber? Tudo isso foi escolha sua, somente sua! 
Não foi bom te ver com ela, mas talvez fosse necessário... só assim eu acreditei que isso é real, tanto o que eu sinto por você, quanto o fato de você não ter me escolhido e estar com ela. Só assim eu pude realmente sangrar tudo o que eu precisava para poder finalmente ter a coragem de pôr um ponto final nisso tudo.. mesmo que esse ponto me faça sangrar ainda mais! Descobri que é preciso sangrar, para só então deixar cicatrizar. E agora eu to deixando doer tudo que tem pra doer... estou lembrando de todos os nossos momentos, desde a primeiva vez que nos vimos até ontem (a última vez que nos vimos), estou relendo nossas conversas no msn que tenho salvas, estou ouvindo as músicas que nos enviamos, vendo as tuas msgs no meu celular... to deixando sangrar tudo de uma vez, to deixando as lágrimas virem com gosto, porque decidi qu eé a última vez que choro por você... agora vai cicatrizar!!