TransformAção

Engraçado como algumas situações inesperadas nos fazem conhecer mais sobre nós mesmos, nos fazem ver que passamos por transformações que sequer havíamos percebido. Ultimamente ando feliz com o que tenho descoberto sobre mim mesma... esse ano ou o acúmulo de todos os anos que vivi me trouxeram mudanças positivas. Hoje me pego sendo paciente com a vida, não sofrendo por antecipação e acreditando sempre no melhor. Aprendi que o diálogo é a melhor coisa que existe para resolver qualquer situação. Que na hora da raiva é melhor se afastar para não causar mágoas, mas depois resolver o que tiver que ser resolvido. Falando em mágoas, é muito pior causá-las do que sofre-las! De repente eu percebi em mim uma fé inabalável de que o amanhã sempre será melhor e de que tudo, TUDO, pode nos trazer aprendizados e crescimentos. Entendi que os momentos ao lado das pessoas que a gente ama são os mais importantes. Os amigos são presentes enviados por Deus, e nós devemos preservá-los. Tenho exercitado todos os dias a capacidade de não julgar as pessoas e tento lembrar sempre que todo mundo tem algo de bonito dentro de si. A vida é tão rara, tão valiosa, surpreendente, tão cheia de imperfeições que acaba se tornando perfeita! E pra ser feliz a gente só não pode ficar inerte assistindo a vida acontecer fora de nós... amar, lutar, acreditar, dividir, dançar, conversar, trabalhar, divertir, fazer, movimentar, orar, cantar, alegrar... são só alguns dos verbos que, todos os dias, eu tenho aprendido a conjugar melhor!! 

Cicatriz....

Eu sei, eu sempre soube, eu tentei me preparar psicologicamente, eu sabia que esse momento era inevitável, mas sempre que eu pensava nele eu lembrava de nós dois juntos e o resto sumia!! Até que quando eu menos esperava, eu te vi lá com ela... os dois juntos exatamente como o que são agora: um do outro, marido e mulher! O que eu senti, nem de longe se parece com o que eu imaginava que fosse sentir... raiva, tristeza, medo, alívio, insegurança, desespero, vontade de te beijar e mostrar que na tua vida eu cheguei primeiro, perdi o chão, o ar, perdi a mim mesma!
Quando eu tentava imaginar como seria esse momento, achava que pelo menos um oi da sua parte eu iria merecer, em nome de tudo que nós já vivemos, das promessas e juras que já trocamos, de tudo que idealizamos, da nossa amizade, das nossas conversas das madrugadas, dos nossos abraços, dos nossos beijos... achei que merecia um "oi' mesmo que de longe. Mas não. Você fingiu que não me viu, ou que eu era uma desconhecida qualquer, mudou de direção quando percebeu que estava vindo exatamente para o lugar onde e estava... mas depois vi que apesar de esatr com ela, olhava o tempo todo para mim com o canto dos olhos, seu olhar nunca me enganou, desde a primeira vez que te vi, há cinco anos, eu sabia ler os seus olhos e dessa vez não foi diferente! Há mim você não engana... sei que também não sabe lidar com tudo isso, que também não esperava me encontrar ali naquele momento e que a minha presença também te tirou do eixo. Eu sei que você também me quer por perto, que também sente saudades de mim, de nós dois e que por você nós ainda estaríamos juntos apesar das circunstâncias, você não quis abrir mão de mim por ela, mas também não está disposto a abrir mão dela por mim.. não tem coragem de colocar um fim em nenhum dos dois relacionamentos... E eu não tenho dúvidas sobre o que sinto por você...mas quer saber? Tudo isso foi escolha sua, somente sua! 
Não foi bom te ver com ela, mas talvez fosse necessário... só assim eu acreditei que isso é real, tanto o que eu sinto por você, quanto o fato de você não ter me escolhido e estar com ela. Só assim eu pude realmente sangrar tudo o que eu precisava para poder finalmente ter a coragem de pôr um ponto final nisso tudo.. mesmo que esse ponto me faça sangrar ainda mais! Descobri que é preciso sangrar, para só então deixar cicatrizar. E agora eu to deixando doer tudo que tem pra doer... estou lembrando de todos os nossos momentos, desde a primeiva vez que nos vimos até ontem (a última vez que nos vimos), estou relendo nossas conversas no msn que tenho salvas, estou ouvindo as músicas que nos enviamos, vendo as tuas msgs no meu celular... to deixando sangrar tudo de uma vez, to deixando as lágrimas virem com gosto, porque decidi qu eé a última vez que choro por você... agora vai cicatrizar!!

Ver aquele caminhão partir carregando um pouco de tudo do que eu fui nos últimos 9 anos, não foi tão simples quanto eu imaginava que seria...  Aquilo não significava apenas meus móveis, meus livros, meus discos deixando a cidade que eu adotei como minha, significava também o fim de algo que eu sequer consigo definir.. Quando perdi o caminhão de vista, eu me perdi de vista também... me perdi de mim mesma, senti como se eu não estivesse mudando apenas de cidade, mas mudando por dentro e sem saber pra onde essa mudança me levará... a casa ficou vazia, tão vazia que qualquer som fazia eco,  assim como esses nove anos estavam ecoando dentro de mim, todas as lembranças, todos os amigos, todos os amores... tudo estava aqui ecoando no meu peito e me lembrando o que eu estou deixando. Partir foi uma decisão de gente grande, coerente e racional... mas ver a partida se concretizar na minha frente, deixando minha casa vazia, despertou em mim todos os sentimentos de criança, daquela criança que eu fui que era a dona daqueles ursinhos de pelúcia que agora estavam encaixotados em cima de um caminhão... na casa vazia, eu chorei como aquela criança chorava quando sentia medo de escuro... mas eu não chorei por medo, chorei por ter que partir e deixar tudo isso aqui!

Minhas férias finalmente estão acabando, depois do carnaval a vida volta ao normal! Se é que um ano de monografia e estagio em clínica pode ser chamado de normal... se é que o normal existe! Enfim essa é uma discussão para um outro momento!

Usei esses meu momentos de ócio típico das minhas férias para pensar um pouco sobre tudo, mas principalmente sobre mim... Fico fascinada quando, olhando para dentro de mim, percebo o quanto mudei, o quanto cresci nesses anos de faculdade, o quanto a Psicologia fez transformações em mim (mesmo sem terapia). Admito que gosto muito mais de quem eu sou hoje do que de quem eu era a cinco anos atrás! Aprendi coisas que eu nem sabia que podiam ser aprendidas, como tolerância, respeito aos que pensam e agem diferente de mim, paciência com os erros, e amor aos errantes! E mais do que tudo, aprendi a me aceitar... me aceitar no que e tenho de melhor e de pior! Aprendi a gostar dos meus medos, dos meus erros, das minhas tolices... aprendi a tolerar os meus próprios preconceitos! E deixei de ser tão cruel ao ME julgar... pra falar a verdade, deixei de me julgar! Não cabe a mim qualquer tipo de condenação... E a medida que passei a me aceitar e deixei de me condenar, passei a ter forças e coragem para mudar em mim o que realmente precisa ser mudado, muitas vezes a mudança traz consigo algum sofrimento, mas até o sofrimento faz parte do meu crescimento... então tento passar por ele de cabeça erguida!

Hoje eu entendo que cada qual busca ser feliz a sua maneira, e nessa busca todos cometem erros... e que esses erros podem ser a própria felicidade!

A Psicologia (psiché = alma + logia = estudo) é a ciência da compreensão, para ser psicólogo você tem que compreender o outro... E nesses poucos 5 anos de caminhada no estudo da alma eu aprendi que compreendendo a mim mesma eu posso compreender os outros e amá-los!

(texto escrito em 02/03/2011)

*foto da minha tatuagem lindaa!! :D

Mude!!!

É tempo de mudar...

...as coisas que me fazem mal. É tempo de esvaziar as gavetas, libertar os espaços para o novo chegar. Diminuir os móveis da casa, aumentar o espaço da alma. É tempo de jogar fora as coisas estragadas que estão em mim. De doar pra alguém o que não é mais verdadeiro pra mim. É tempo de renúncia, de deixar pra trás as coisas que não me servem mais. É tempo de rasgar os rascunhos errados que eu criei. De apagar as rasuras que rabisquei em papel amarelado. É tempo de mudar! Mudar de rumo, de rota, de direção. Mudar de mares, mudar de ares. Levantar vôo com asas novas. Atravessar pontes diferentes...

*Texto retirado da comunidade do orkut

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=36987226

E você o que quer mudar?

Andei meio sumida essa semana porque sinceramente ando meio cansada! Não cansada do blog, mas cansada do resto! Da rotina, faculdade, estágios, dessa cidade... ando buscando alguma modificação, alguma transformação, não sei bem o quê.... mas queria que algo mudasse!

Pensei em mudar o visual, mas já fiz isso tantas vezes e dessa vez o que precisa mudar não é tão superficial, talvez eu precise mudar algo dentro de mim... acho que preciso mudar tudo!

Ontem fui ao circo que está aqui na cidade, fiquei pensando na vida que os circenses levam. Me deu vontade de me juntar à eles, por um ano talvez... viajar, conhecer pessoas e lugares novos, eve ser bom! Eu não vou fazer isso, mais por falta de coragem, óbvio! Mas um dia prometo que, para a minha própria realização, coloco uma mochila nas costas e saio por aí sem destino... só com vontade e empolgação, preciso encontrar,em algum lugar desse mundo, o que está fazendo falta em mim!

Ah... Setembro!!!

Setembro!! Ah! Setembro... nem acredito que finalmente agosto deu lugar à setembro, faltam apenas quatro meses para acabar o ano! Não sei porque, mas setembro me traz esperanças, me tra uma sensação de renovação... e me traz um alívio também! Setembro traz flores, traz a primavaera... e as flores para mim sempre foram um símbolo de felicidade e esperança, ver os botões florirem é o mesmo que presenciar uma mágica feita por DEUS... e tudo isso vem com setembro, o mês onde tudo fica mais colorido!!
Hoje, dia 01/09 faz 13 anos que eu moro em Roraima, quanto tempo já se passou desde que saí do Paraná... e nesses 13 anos eu sempre fiquei dividida entre esses dois estados tão lindos e tão diferentes, mas que fazem parte da minha vida, afinal sou uma paranaroraimense!! Pode-se diaer qu o dia 1º de setembro foi um dia decisivo na minha vida então, pois foram as mudanças ocorridas no dia01/09/1997 que me toranaram quem eu sou hoje! Adoro Setembro!! :)
Um bom setembro para todos nós, e que tenhamos uma linda primavera!!

Música para refletir:


Sol de Primavera

(Beto Guedes)

"Quando entrar setembro
E a boa nova andar nos campos
Quero ver brotar o perdão
Onde a gente plantou
Juntos outra vez

Já sonhamos juntos
Semeando as canções no vento
Quero ver crescer nossa voz
No que falta sonhar

Já choramos muito
Muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar
Uma nova canção
Que venha nos trazer
Sol de primavera
Abre as janelas do meu peito
A lição sabemos de cor
Só nos resta aprender

Já choramos muito
Muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar
Uma nova canção
Que venha trazer
Sol de primavera
Abre as janelas do meu peito
A lição sabemos de cor
Só nos resta aprender "

P.S.: Dia 31 de agosto foi o Dia do Blog!! Parabéns à todos os blogueiros que passarem por aqui! Beijos :*

Verdades...

Hoje as palavras estão fugindo de mim... então resolvi ler algumas coisas da escritora gaúcha Martha Medeiros, de quem eu sou fã... e entre os muitos textos maravilhosos dela, selecionei um que talvez descreva um pouco do que estou sentindo agora:

"Você pode ir embora e nunca mais ser a mesma. Você pode voltar e nada ser como antes. Você pode até ficar, pra que nada mude, mas aí é você que não vai se conformar com isso. Você pode sofrer por perder alguém. Você pode até lembrar com carinho ou orgulho de algum momento importante na sua vida: formatura, casamento, aprovação no vestibular ou a festa mais linda que já tenha ido, mas o que vai te fazer falta mesmo, o que vai doer bem fundo, é a saudade dos momentos simples: Da sua mãe te chamando pra acordar, Do seu pai te levando pela mão, Dos desenhos animados com seu irmão, Do caminho pra casa com os amigos e a diversão natural, Do cheiro que você sentia naquele abraço, Da hora certinha em que ele sempre aparecia pra te ver, E como ele te olhava com aquela cara de coitado pra te derreter. De qualquer forma, não esqueça das seguintes verdades: Não faça nada que não te deixe em paz consigo mesma; Cuidado com o que anda desabafando; Conte até três (tá certo, se precisar, conte mais); Antes só do que muito acompanhado; Esperar não significa inércia, muito menos desinteresse; Renunciar não quer dizer que não ame; Abrir mão não quer dizer que não queira; O tempo ensina, mas não cura."

Martha Medeiros