Viva a sua paixão

O homem, ao se afastar das paixões que possui,

 está, automaticamente, 

escolhendo morrer aos poucos.

Todos nós precisamos 

ter por algo

 esse sentimento que pulsa em nossas veias

 e nos faz viver com brilho nos olhos...

Seja paixão por gente, por bicho, por comida,

 por música, por esporte, por natureza, 

ou por qualquer coisa que seja, 

a paixão é um dos elementos vitais para a nossa espécie!

Do que não se mede através do tempo

Confesso que eu  já tinha desacreditado do amor de novelas,  tinha desistido de viver um romance desses que nos fazem sentir borboletas no estômago, já tinha me conformado com a ideia de uma vida serena, plena e sem muitas emoções no quesito coração... Mas aí você surgiu e todas as minhas (tristes) convicções (des)amorosas foram pro espaço, numa noite de um feriado chato (feriado em plena quarta-feira?) sem nenhuma expectativa, além de comer, você entrou na minha vida,  acho que antes mesmo de mim própria perceber eu já tinha te colocado na minha vida, logo no primeiro olhar. A partir daquela quarta tudo mudou, os próximos encontros, você sem falar muito, eu tentando encontrar um assunto que pudesse nos ligar, a minha tentativa (fracassada) de disfarçar o que eu nem entendia que estava sentindo, finalmente nossa aproximação, o primeiro beijo, o segundo, o terceiro e todos os outros... Você surgiu pra bagunçar tudo o que eu já havia planejado para mim, surgiu pra colocar dúvidas onde eu tinha certezas e esperanças onde eu já havia me fechado... Tanta coisa pra dizer e as palavras me fogem (você consegue me deixar sem palavras!), pra resumir digo que você redecorou minha vida, deixou ela muito mais bonita,  pintou meus dias com cores alegres e vibrantes e me fez descobrir sentimentos lindos....

Tudo o que eu quero é fazer isso por você também!!!

Nos últimos dois meses (que não apareci nesse blog) tantas coisas surpreendentes aconteceram na minha vida. Acho que posso afirmar que, desde a criação desse blog, esses foram os dois meses mais incríveis e felizes que vivi... A partir de agora meus solilóquios serão para dividir essa felicidade por aqui, porque o que é bom também é inspirador!

Montanha-Russa

Aí você tem certeza que já esqueceu o "Fulano" que só passou pela sua vida pra te ensinar a não se entregar tanto, a  nunca confiar 100%, que mesmo que você dê o melhor de si para alguém a sua recompensa pode ser meia dúzia de mentiras mal ditas que você acreditou por um tempo por estar cega de paixão, paixão por uma pessoa de mentira que se esconde atrás de uma máscara de doente e "psicologicamente fragilizado". Você tem certeza que esqueceu esse fulano que só te fez sofrer, aquele  fulano por quem você chorou até não aguentar mais ficar de olhos abertos. Então as noticias do novo namoro recentemente, e inesperadamente, assumido começam a chegar até você por todos os lados possíveis, todos os seus amigos que sabem da história que você teve com ele vêm te contar a grande novidade, eles te contam sem se importar porque sabem que isso não te afeta mais, você mesma diz pra quem perguntar que já nem lembra da existência desse fulano. Mas aí você se surpreende com o que descobre dentro de si, a noticia te afeta, você chega a pensar que até mesmo te machuca, te faz doer um pouquinho, voltar a sentir uma pontada de tudo o que você já havia sentido e "superado". E quem é que entende a mistura de sentimentos tão antagônicos que cabe dentro dos nossos corações? A gente se enche de certezas nas quais acredita fielmente, achamos que finalmente conseguimos entender todos os nossos sentimentos e aí vem uma notícia trivial, para a qual no fundo você sempre tentou se preparar, e mexe com você de uma forma que, em um instante, todas as suas certezas viram dúvidas. Assim é a vida, uma montanha-russa de sentimentos, na qual você não faz ideia do que esperar depois do próximo loop, mas sabe que depois que passar por todos os giros, subidas e descidas de tirar o fôlego vai chegar na parte plana e calma, até começar tudo de novo!

Quem quer ir, que vá!

Ando desfazendo algumas amizades no facebook, o que é um tanto simbólico neste momento em que eu, finalmente, percebi que não há como obrigar algumas pessoas a ficarem na minha vida. 

Vou explicar melhor: eu sempre fui do tipo de pessoa que liga, que convida, que combina, que resolve reunir os amigos, que manda mensagens, que cria grupos no whats, enfim, que faz tudo que pode e não pode para que os laços de amizade que construí ao longo da vida não se desfaçam. Talvez por ter sido muito sozinha desde sempre (filha de mãe solteira que trabalhava o dia inteiro fora, criada longe dos irmãos, antes dos 15 fui morar sozinha para estudar), aprendi a valorizar demais os amigos, e nunca soube lidar bem com a ausência deles. Admito que tenho muitos amigos, muitos há mais de 10 anos, sou feliz por cada um deles. Acontece que há um certo tempo venho percebendo que muitos desses amigos estão na minha vida meio que 95% devido  a um esforço meu, sou sempre eu tomando a inciativa do contato e eles apenas respondendo à isso e... sabe aquela história de que às vezes você quer receber ao invés de apenas se dar? Então você entendeu o que eu quis dizer com " percebi que não há como obrigar algumas pessoas a ficarem na minha vida". É que eu decidi me retirar da posição de procurar os outros e esperar para ver quem me procura, passei de ativa para passiva nas minhas relações de amizade, e o que eu estou vendo é muitos amigos queridos indo cada vez mais para longe. Se isso me deixa triste? É claro! Logo eu que me entristeço por coisas bobas, como não me entristecer por essas partidas graduais que se anunciam? Mas estou consciente de que fiz o melhor que pude enquanto acreditava que manter minhas amizades era algo que dependia, exclusivamente, de mim. Então, finalmente (FINALMENTE), estou deixando ir quem quer ir, não estou indo atrás, nem fazendo drama e nem me chateando com ninguém... apenas entendi que algumas pessoas (a maioria) não vão permanecer para sempre na nossa vida, elas vão conhecer outras pessoas, vão fazer novos amigos, vão ter novos relacionamentos e, num processo, natural vão se afastar do que não priorizam. E pra falar, a verdade, não ando fazendo muita questão de ter na minha vida quem não pode, pelo menos às vezes, me colocar como prioridade e fazer questão de ter minha amizade! 

Se ao final desse processo de "desapego de quem não quer ficar" eu estiver sozinha, tudo bem, vou aprender a lidar com isso, eu sei!

por aí....

Strip-Tease

(Martha Medeiros)

"Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.

Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que você me escute, simplesmente.

Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.

Primeiro tirou a máscara: "Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".

Então ela desfez-se da arrogância: "Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto, cada deslumbramento que tenho é com você que sinto. Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."

Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraço almofadas, faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento, e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou".

Retirava o medo: "Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei".

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua

"Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui".

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca."

Não é meu, mas define um pouco... falar é terapêutico!

Sonhando

Engraçado que mesmo sendo muito católica e tendo realizado os sacramentos do catolicismo (batismo, confissão, comunhão e crisma) eu nunca sonhei com um casamento nos moldes da igreja católica ou de outra igreja qualquer. Acho linda a cerimônia, o vestido, a marcha nupcial, a troca de alianças, os padrinhos, buquês e etc. até me emociono quando vou a um desses casamentos, mas não me vejo vivendo isso, parece que não se encaixa pra mim.

Não que eu não queira viver junto com um homem que eu ame e que me ame para compartilhar a vida, claro que quero! E quando encontrar essa pessoa vou querer sim celebrar esse encontro, essa troca de afetos e esse desejo de estar juntos. Mas quero que o meu casamento seja na Praia Grande (Boa Vista) no final da tarde, com aquele pôr-do-sol perfeito que só se vê aqui em Boa Vista, não deve haver sinal maior da benção de Deus do que aquele pôr-do-sol sobre as águas do rio branco.

Quero nossos familiares mais chegados e os amigos mais íntimos para compartilhar este momento com a gente. No lugar do padre vou querer um amigo que saiba da nossa história e leia um poema capaz de traduzir os sentimentos envolvidos naquele instante, Deus abençoa através da amizade também.  Não quero falar pro meu noivo nem ouvir dele aquelas palavras já decoradas por tantos outros noivos (na saúde e na doença, alegria e tristeza...até que a morte nos separe), quero recitar pra ele a letra da minha música preferida e um poema de amor que eu tenha escrito no auge da paixão e finalizar com Vinicius com o seu “que seja infinito enquanto dure”, quero ouvir do homem com quem vou compartilhar minha vida palavras sinceras, mesmo que saiam meio desajeitadas, mas que tenham sido pensadas por ele pra falar da gente.

Quero um amigo tocando violão, umas músicas do Teatro Mágico (“que o teu afeto me afetou é fato agora faça-me o favor...”, “só enquanto eu respirar vou me lembrar de você”) do Cícero (“eu nem vi quando você espetou sua casa em mim...” , “podemos enfeitar domingos...”) e do Jeneci (“largo tudo se a gente se casar domingo, praia, no sol, no mar...), e do Neuber Uchoa (“deixa eu ficar do teu lado, vamos olhar as estrelas, no nosso sonho dourado...)”. Pode ter uns reggaes com a vibe bem positiva também e não me importo se tiver que tocar o hino do time de futebol dele, porque se eu escolher compartilhar a vida com alguém vai ser com tudo o que esse alguém tem e gosta.

Quero todo mundo de roupa branca, porque branco representa a paz, branco ilumina e as fotos iriam sair lindas, pés descalços. Pelo menos os meus pés estarão descalços em comunhão com a natureza, afinal fazemos parte dela. Meu vestido branco vai ser simples, cabelos soltos e cacheados como sempre... ele pode estar de bermuda e camiseta de botão meio aberta no peito, como ele quiser estar! De preferência que seja num domingo para que eu acorde no outro dia com uma felicidade tão grande que ninguém nunca ousou sentir em plena segunda!

Mais do mesmo...

Ando cansada desse grande ”mais do mesmo” que temos vivido ultimamente. As pessoas são tão iguais na sua falta de valores e na sua alienação. Mesmo os que se dizem diferentes, em sua maioria, são iguais à maioria, em suas atitudes assemelham-se com aquilo que dizem não gostar. Falar é mais fácil do que fazer. E assim as noticias no jornal se repetem, os assassinatos têm todos o mesmo pano de fundo, os animais continuam sendo maltratados, as crianças abandonadas, os pretos sofrendo preconceito, os homessexuais sendo espancados, os profissionais desvalorizados, os políticos roubando, os pais se separando, e tudo se repetindo.

Outra repetição comum é o valor que se dá às pessoas. Quem tem o carro melhor, mais viagens, o cabelo mais bonito, usa as melhores roupas, a profissão da elite, faz cirurgias plásticas... “conquista” mais amigos e pretendentes do que quem não tem tudo isso. Valoriza-se mais status e beleza do que inteligência, coração e essência. Ah! Como eu tô cansada disso tudo, dessa gente hipócrita que diz ter coração, mas nem sabe o que é ter coração.

De fato, creio que ando perdendo a fé na humanidade, mas como ter fé em uma humanidade que julga alguém sem provas e na absoluta loucura de fazer justiça com as próprias mãos espanca e mata em praça pública uma mãe de família inocente? Me sinto voltando aos tempos da inquisição. Como ter fé em uma humanidade incapaz de pensar por si própria e que fica repetindo com fotos e hastags “somos todos macacos”, achando que com isso estão lutando contra o preconceito quando na verdade estão apenas alimentando uma jogada de marketing que deixa alguns ricos mais ricos? Como acreditar em uma humanidade que se preocupa mais com a construção de estádios do que com a construção de escolas e hospitais?

Quanta ignorância. Quanta alienação. Quanta hipocrisia. Quanto vazio. Quanto mais do mesmo.

De fato, estou cansada e procurando uma forma de acreditar que o mundo ainda vai ter jeito!

Rumo aos 26

Interessante quando a gente é capaz de perceber que, mesmo não estando onde e como planejávamos estar, temos muito a agradecer pelo que somos e temos.

Bye bye 2013 :*

Diferente. Louco. Intenso. Forte. Emocionante. Gratidão. 

Essas são algumas das palavras que melhor descrevem meu 2013.

Um ano muito diferente de todos, mudei minhas prioridades, ganhei mais responsabilidades, trabalhei onde nunca achei que trabalharia, fiz coisas diferentes de quem eu achava que era, me descobri diferente de quem sempre achei que fosse!

Deixei de lado coisas que antes julgava tão importantes, amanheci várias vezes com os amigos, peguei a estrada sozinha, assisti um parto normal, acreditei na sorte e me joguei sem paraquedas, me apaixonei, chamei pessoas que não conhecia direito de amigas, fiz a terceira tatuagem... Um pouco de loucura que, na maior parte, me fez bem!

Gostei de verdade de alguém , me magoei de verdade também, aproveitei cada minuto com meus amigos, sofri por medo de perder alguém que amo, fiquei imensamente feliz e grata a Deus por não ter perdido, fui feliz quando era pra ser, fui triste quando era pra ser, transbordei de tanto sentir... Intensidade que me acompanha!

Aguentei coisas sozinha, me senti sozinha algumas vezes, trabalhei bastante, não me troquei coisas que não valiam minha real preocupação, afastei de mim quem não me fazia bem, diante do pior momento tive uma fé que nem sabia que tava dentro de mim, dei voltas por cima, encarei dois empregos novos em um único ano... 2013 foi forte e eu também!

Emoção desde o inicio, com as tristezas assistidas pela televisão e com as alegrias vividas. Aprendi tanto com crianças realmente especiais com as quais trabalhei. Reencontrei amigas, encontrei amigos, vi uma criança nascer e fui escolhida pra madrinha, testemunhei um milagre na minha família, comprei meu carro, recebi o resultado positivo do concurso que havia feito ainda em 2012, vi amigas casarem e iniciarem uma nova história linda, amigas engravidaram... Foram muitas, muitas emoções mesmo!

Me tornei finalmente independente, o que não significa que não precise mais da minha família, pois deles sempre vou querer o afeto! Conheci pessoas maravilhosas que quero sempre por perto, conheci pessoas não tão legais que me ensinaram o valor que os amigos de verdade têm. Tive momentos únicos, dancei, cantei, sorri, chorei, orei, apreciei o nascer e o pôr-do-sol, aprendi mais sobre mim... apesar de alguns momentos difíceis, fui tão feliz que só posso ser grata, grata à Deus, grata ao universo, grata às pessoas que passaram por mim, grata à vida. 2013 tem toda a minha gratidão! <3 div="">

Que venha 2014, e que seja lindo, ainda mais!

E essa sensação de que  coração vai explodir com tantas palavras presas e ao mesmo tempo de que as palavras vão faltar na hora em que vou precisar delas... Alguém explica isso?

Só sei ser assim

"Ser sensível nesse mundo requer muita coragem. Muita. Todo dia. Esse jeito de ouvir além dos olhos, de ver além dos ouvidos, de sentir a textura do sentimento alheio tão clara no próprio coração e tantas vezes até doer ou sorrir junto com toda sinceridade.

Essa sensação, de vez em quando, de ser estrangeiro e não saber falar o idioma local, de ser meio ET, uma espécie de sobrevivente de uma civilização extinta. Essa intensidade toda em tempo de ternura minguada.

Esse amor tão vívido em terra em que a maioria parece se assustar mais com o afeto do que com a indelicadeza. Esse cuidado espontâneo com os outros. Essa vontade tão pura de que ninguém sofra por nada. Esse melindre de ferir por saber, com nitidez, como dói se sentir ferido.

Ser sensível nesse mundo requer muita coragem. Muita. Todo dia.

Essa saudade, que às vezes faz a alma marejar, de um lugar que não se sabe onde é, mas que existe, é claro que existe. Essa possibilidade de se experimentar a dor, quando a dor chega, com a mesma verdade com que se experimenta a alegria. Essa incapacidade de não se admirar com o encanto grandioso que também mora na sutileza.

Essa vontade de espalhar buquês de sorrisos por aí, porque os sensíveis, por mais que chorem de vez em quando, não deixam adormecer a ideia de um mundo que possa acordar sorrindo.

Pra toda gente. Pra todo ser. Pra toda vida.

Eu até já tentei ser diferente, por medo de doer, mas não tem jeito: só consigo ser igual a mim."

 (Ana Jácomo)

Meu lugar...

Eu e meus primos apenas sendo felizes porque além de sangue somos ligados por amor!

Deus, a vida,  o universo (como você preferir chamar), tem me presenteado com dias tão bonitos e felizes que não me sinto no direito de qualquer reclamação! Quando esse ano começou eu estava cheia de medos e dúvidas, tentando acreditar que ele seria melhor do que os outros, mas com medo de me decepcionar! No entanto, entendi que é melhor acreditar e agarrar as oportunidades... deu certo! Talvez esse seja o segredo: Acreditar! Acreditar de verdade, com fé em dias melhores e eles virão e valerão a pena!
 2013 tem me dado a chance de colocar em prática tudo o que aprendi em 2012 e a corrigir alguns erros que cometi ano passado, me reaproximar de pessoas que amo tanto que nem sei como consegui um dia me afastar... cada vez mais eu percebo o que, ou melhor, quem, realmente tem valor na minha vida: alguns velhos amigos (na verdade são muitos velhos amigos) e minha família, me sinto tão em casa perto dessas pessoas que finalmente entendi que tenho um lugar no mundo e ele não é um local com paredes ou uma cidade com limites, o meu lugar no mundo é perto dessas pessoas, é aí que me encontro e consigo ser eu mesma de forma límpida! E em posse desse entendimento, dessa descoberta que sempre esteve bem na minha frente e eu já fui tão longe buscá-la em vão, eu percebi que ser feliz é simples, basta ser!

P.S.: Sempre tem uma coisinha que a gente precisa mudar ou arrumar, mas sempre tem muito mais coisas pelas quais a gente só precisa agradecer!

Tão eu...

"Ela é solteira. Não sozinha. Ela pinta as unhas de vermelho quando quer. Mas, também, sabe deixar as unhas em cacos quando dá vontade. Esbanja esquisitices ao falar dos seriados prediletos. E se cala quando o assunto é sobre o porquê dela não ter namorado.  

Ela usa vestidos de tricô, daqueles clichês para tomar chá quando o tempo é frio. E bebe cervejas em canecas, como homens pré-históricos. Ela ri de palavrões e de piadas de humor negro. Mas, também, se derrete mais do que picolé em frigideira quando recebe um SMS romântico de madrugada. Mas por que não namora? 

Ela acorda, escova os dentes de quem já usou aparelho, toma chocolate quente, se arruma e vai trabalhar. Prefere usar preto. Mas desbanca qualquer havaiana bonita quando inova em alguma vestimenta cheia de flores coloridas. Ela é linda e desconversa. Fala do tempo, do futebol, da novela, da mãe, da crise do Paraguai e do Joseph Gordon-Levitt. Mas por que tu não namoras?

Quando o assunto é sexo, ela fala menos do que escuta. Escuta com os ouvidos, com os olhos, com a boca e com os pêlos da coxa. Transa menos do que deseja. E sabe esconder alguma aspirante a Sônia Braga dentro daquele decote comportado. Ela curte os Beatles, os Novos Baianos, Caetano e o Cícero. E fala que eu tenho péssimo tom de voz. Lê Caio, Keroauc, Fante e Gabito. Mas diz que, também, gosta das minhas histórias.

É estranha, também. Assumo. Corta o cabelo de acordo com as fases da lua e gosta de comer macarrão com feijão. Gosta de umas bandas que ninguém conhece e chora com as histórias do Nicholas Sparks. Liga o ar condicionado porque gosta de dormir sentindo frio e acaba repousando feito uma esquimó com meias e edredom. Uma linda esquimó, por sinal. Não sabe usar o celular. Costuma atender as ligações somente após a quarta tentativa de chamada. Não, ela não ignora. Ela perde tempo é procurando o celular na bolsa, debaixo da cama ou na pia do banheiro. Mas, vez em quando, ela sabe ignorar também. Não sabe dançar. Recusa os convites, mas adora ser convidada. Odeia batom e gosta de brincos de pena.

Mas por que ninguém conseguiu ultrapassar esse muro de Berlim que você ergueu no teu peito? Ela desconversa. Ri de canto de boca e me pergunta se eu fumo tentando desviar o assunto pra longe. Eu insisto. Falo coisas demodês e jogo no ar o fato de que eu a acho perfeita. Ela empina o nariz fino, me lança seus olhos verdes escuro e ajeita-se sobre a mesa. Muda o tom e me fala: “Porque eu não quero”. E eu rio sem graça da minha maldita ideia de achar que todo mundo quer ter alguém para dividir os brownies."  (Hugo Rodrigues) 

Essa mulher descrita no texto "é tão eu" que ele poderia ter sido escrito por mim!

2.5...

Já passou da meia-noite, será que se eu voltar os ponteiros do relógio eu volto a ter 24 anos?
Então é isso, eu pisquei e quando abri os olhos tenho 25... engraçado é que às vezes tenho a sensação de que era ontem que eu sonhava com a festa dos 15. E de lá pra cá já se passaram 10 anos. A proximidade dos 25 me trouxe várias crises existenciais desde as mais profundas até as mais fúteis do tipo "estou velha" e de fato, eu sinto que 25 anos vividos me cobram mais maturidade, mais responsabilidade, mais seriedade e a utilização de cremes para a pele! Sim, o tempo passa, a gente envelhece e, apesar das piadas como 25 é igual a um quarto de um séculoo, envelhecer é uma dádiva, um presente de Deus! 

Sobre esse meu 25º ano vivido, o que eu tenho a falar é que foi intenso, o que não me surpeende já que gosto de intensidades. Adquiri experiências profissionais e pessoais que me engrandeceram. Conheci pessoas que me enobreceram. Vivi dias inesquecíveis. E o mais importante é que aprendi! Aprendi sobre a vida e sobre as pessoas, sobre saber esperar, sobre ter determinação, sobre o que se deve valorizar, sobre lutar pelo que se quer, sobre fé, sobre amizades e amores, e muito sobre mim mesma! Engraçado como, mesmo com quase 25, ainda tenhamos tantas coisas para aprender sobre nós mesmos... em cada nova situação uma descoberta, uma surpresa, algo para se orgulhar ou querer mudar! Mudei bastante nesse ano e continuo fazendo algumas mudanças que julgo necessárias... um dia chego lá (ainda bem que a vida é constante transformação)!

Fazendo um balanço desses 25 anos que se passaram desde que minha linda e amada mãe me trouxe ao mundo, eu rezo para que os próximos 25 e os outros e os outros sejam tão bons quanto esses, que Deus e a vida permitam que eu preserve em mim alguns sentimentos e valores que hoje julgo essenciais para conseguir viver em paz!
No mais só me resta agradecer pelas pessoas que fazem ou já fizeram parte da minha vida... pois Deus é tão genoroso que até mesmo aquelas pessoas que passaram por mim apenas para me magoar me ensinaram algo, principalmente o que eu não quero ser na vida de alguém. Mas essas aí foram a minoria, porque na maioria as pessoas que fazem parte da minha vida são feitas de luz, amor e sorrisos! Amigos que me fazem feliz mesmo longe, e perto então... iluminam minha vida! Minha família é única, é simples, meio maluca como toda família, mas é minha fortaleza, minhas raízes de amor e força! E tem aquelas outras pessoas que não chegaram a ser amigos, apenas passaram por mim por algum motivo, como aquelas que já atendi nesse um ano e três meses como psicóloga, quantas coisas valiosas aprendi com elas, e continuo aprendendo todos os dias! 
Não há palavras para agradecer por todo o bem que eu recebi da vida! E pelo amor e pelas energias positivas e pela torcida que recebo de tanta gente, a única coisa que possa fazer é amar em troca e dar o que há de melhor em mim para quem merece e até para quem não merece!

Feliz aniversário para mim!!!! :D 

"Hoje já é quinta-feira
E há pouco eu tinha quase 20
Tantos planos eu fazia
E eu achava que em 10 (5) anos
Viveria uma vida
E não me faltaria tanto pra ver..."

(Aquela dos 30, Sandy Leah)

Sandy sempre escrevendo sobre mim, afinal mais de 25 é quase 30! rsrs :p

Ser Feliz

Percebi em mim, de repente, um medo de me sentir feliz! Que absurdo é esse de sentir medo de estar feliz? Seria o medo de que a felicidade acabe na próxima curva? Mas se na próxima curva nós podemos encontrar um pouco de infelicidade, então temos que apróveitar ao máximo os momentos de felicidade para nos abastecer e enfrentar com fé o que estiver por fim. A vida é assim, não dá pra ser feliz sempre e nós precisamos aceitar isso e ser feliz quando pudermos ser. A Felicidade é linda, faz bem, ilumina, revigora... não é pecado estar feliz!

Então resolvi compartilhar algo que me deixou feliz, mas com medo de assim estar. Essa semana saiu o resultado da prova objetiva do Concurso que prestei para Psicologia da Prefeitura de Boa Vista. São 30 vagas para Psicólogo e eu fiquei em 14º lugar na prova objetiva. 14º entre mais de 300 inscritos! Sério, isso me deixou muito feliz! Agora vem a prova de títulos, da qual eu estou com medo, pois não possuo tantos títulos até porque me formei há apenas um ano. Mas hoje eu estou me dando o direito de estar feliz pelo meu resultado na prova objetiva, afinal essa foi uma conquista minha, e para a qual eu me esforcei. Se não der para passar na prova de títulos, paciência... o tempo vai me ajudar com essa parte!

Se alguém ler isso aqui, eu peço que me incluam em suas orações para que eu passe ou para que entenda se não puder passar. E SEJAM FELIZES, sem culpa e sem medos!

TransformAção

Engraçado como algumas situações inesperadas nos fazem conhecer mais sobre nós mesmos, nos fazem ver que passamos por transformações que sequer havíamos percebido. Ultimamente ando feliz com o que tenho descoberto sobre mim mesma... esse ano ou o acúmulo de todos os anos que vivi me trouxeram mudanças positivas. Hoje me pego sendo paciente com a vida, não sofrendo por antecipação e acreditando sempre no melhor. Aprendi que o diálogo é a melhor coisa que existe para resolver qualquer situação. Que na hora da raiva é melhor se afastar para não causar mágoas, mas depois resolver o que tiver que ser resolvido. Falando em mágoas, é muito pior causá-las do que sofre-las! De repente eu percebi em mim uma fé inabalável de que o amanhã sempre será melhor e de que tudo, TUDO, pode nos trazer aprendizados e crescimentos. Entendi que os momentos ao lado das pessoas que a gente ama são os mais importantes. Os amigos são presentes enviados por Deus, e nós devemos preservá-los. Tenho exercitado todos os dias a capacidade de não julgar as pessoas e tento lembrar sempre que todo mundo tem algo de bonito dentro de si. A vida é tão rara, tão valiosa, surpreendente, tão cheia de imperfeições que acaba se tornando perfeita! E pra ser feliz a gente só não pode ficar inerte assistindo a vida acontecer fora de nós... amar, lutar, acreditar, dividir, dançar, conversar, trabalhar, divertir, fazer, movimentar, orar, cantar, alegrar... são só alguns dos verbos que, todos os dias, eu tenho aprendido a conjugar melhor!! 

"Não, eu não me arrependi de nada
Vida voa e o tempo é outro já
Você mudou e eu também
Tô aqui só pra saber que existe saudade
Ainda bem

Como num pavilhão de espelhos,
Eu te vejo multiplicado em mil
Eu vim aqui pra ver você
Solta, vestida de lua na nuvem
Dança como se dançasse pra ninguém,
Ou só pra mim
Ainda bem..."
(Pavilhão de Espelhos, Roberta Sá)

Link: http://www.vagalume.com.br/roberta-sa/pavilhao-de-espelhos.html#ixzz2EzvRfkbJ

Hoje, depois de um dia estressante cheio de dúvidas e preocupações, achei que nada poderia me alegrar, foi então que, por acaso, comecei a rever fotos e agendas antigas. Fotos desde a minha infância e agendas da minha adolescência, onde os melhores amigos que eu já tive escreveram palavras de carinho para mim. A cada foto, a cada mensagem eu ri e chorei... nostalgia! Mas mais que tudo isso, me senti grata! Grata por tantas pessoas lindas que cruzaram meu caminho, por tantas coisas que vivi, alguns momentos difíceis, mas que me fizeram ser quem sou hoje. Ao rever cada foto me senti feliz, feliz por rever rostos dos quais sinto saudades e muitos dos que tenho por perto até hoje, pessoas que passaram pela minha vida e me marcaram, que me ajudaram a trilhar minha história, amigos que me fizeram acertar e que também erraram comigo, gente que se encaixou de maneira mágica na minha vida! 

Ao rever essas fotos e reavivar essas lembranças, me senti a pessoa mais sortuda e mais privilegiada de todas, por ter vivido tudo que eu vivi exatamente da forma como foi e com essas pessoas com as quais pude dividir um pouco de mim! Diante disso só posso mesmo agradecer à DEUS, por ter colocado na minha vida cada uma delas, família, amigos, professores, conhecidos... gente que passou, gente que ficou e gente que vai permancer pela eternidade comigo, seja perto ou longe, mas dentro do coração!

Enfim, hoje vou dormir feliz! Feliz por ter na vida as pessoas que tenho e por ser quem eu sou!

"Fechei os olhos e pedi um favor ao vento: Leve tudo que for desnecessário. Ando cansada de bagagens pesadas. Daqui para frente apenas o que couber no bolso e no coração." 

(Cora Coralina.)