Bye bye 2013 :*

Diferente. Louco. Intenso. Forte. Emocionante. Gratidão. 

Essas são algumas das palavras que melhor descrevem meu 2013.

Um ano muito diferente de todos, mudei minhas prioridades, ganhei mais responsabilidades, trabalhei onde nunca achei que trabalharia, fiz coisas diferentes de quem eu achava que era, me descobri diferente de quem sempre achei que fosse!

Deixei de lado coisas que antes julgava tão importantes, amanheci várias vezes com os amigos, peguei a estrada sozinha, assisti um parto normal, acreditei na sorte e me joguei sem paraquedas, me apaixonei, chamei pessoas que não conhecia direito de amigas, fiz a terceira tatuagem... Um pouco de loucura que, na maior parte, me fez bem!

Gostei de verdade de alguém , me magoei de verdade também, aproveitei cada minuto com meus amigos, sofri por medo de perder alguém que amo, fiquei imensamente feliz e grata a Deus por não ter perdido, fui feliz quando era pra ser, fui triste quando era pra ser, transbordei de tanto sentir... Intensidade que me acompanha!

Aguentei coisas sozinha, me senti sozinha algumas vezes, trabalhei bastante, não me troquei coisas que não valiam minha real preocupação, afastei de mim quem não me fazia bem, diante do pior momento tive uma fé que nem sabia que tava dentro de mim, dei voltas por cima, encarei dois empregos novos em um único ano... 2013 foi forte e eu também!

Emoção desde o inicio, com as tristezas assistidas pela televisão e com as alegrias vividas. Aprendi tanto com crianças realmente especiais com as quais trabalhei. Reencontrei amigas, encontrei amigos, vi uma criança nascer e fui escolhida pra madrinha, testemunhei um milagre na minha família, comprei meu carro, recebi o resultado positivo do concurso que havia feito ainda em 2012, vi amigas casarem e iniciarem uma nova história linda, amigas engravidaram... Foram muitas, muitas emoções mesmo!

Me tornei finalmente independente, o que não significa que não precise mais da minha família, pois deles sempre vou querer o afeto! Conheci pessoas maravilhosas que quero sempre por perto, conheci pessoas não tão legais que me ensinaram o valor que os amigos de verdade têm. Tive momentos únicos, dancei, cantei, sorri, chorei, orei, apreciei o nascer e o pôr-do-sol, aprendi mais sobre mim... apesar de alguns momentos difíceis, fui tão feliz que só posso ser grata, grata à Deus, grata ao universo, grata às pessoas que passaram por mim, grata à vida. 2013 tem toda a minha gratidão! <3 div="">

Que venha 2014, e que seja lindo, ainda mais!

Sobre os ciclos...

De tudo o que eu deixei de escrever e agora necessito deixar aqui, o mais urgente é sobre as emoções contraditórias que senti hoje. Então vamos lá:


A vida é cíclica.
Hoje, mais do que nunca, tive essa certeza.
E por mais que já tenhamos encerrado diversos ciclos, essa experiência jamais passará por nós de forma indiferente ou somos nós que jamais passaremos por ela com indiferença. Dizer adeus à pessoas, lugares ou fases da nossa vida é algo que mistura dentro de nós sentimentos tão contraditórios que, às vezes, nem parecem caber no mesmo peito. Mas cabem.
Pelo menos foi assim que me senti hoje no meu último dia de trabalho no Centro de Educação Especial, lugar onde nunca almejei trabalhar, mas (talvez por força do destino) trabalhei durante pouco mais de dez meses. Atendendo pela ultima vez alguns dos meus pacientes (que só podiam ser chamados de estudantes) vi um filme passando na minha frente.
 O filme mostrou desde o momento em que recebi a ligação chamando para este trabalho, passando pela agonia de recolher todos os documentos necessários em uma manhã, a mudança de cidade rápida e inesperada, a alegria e ajuda inestimável de pessoas que me amam e torcem por mim... o primeiro dia de trabalho naquele ambiente que me era totalmente estranho e passando a atuar em um mundo que me era tão distante. Lembro perfeitamente das sensações que tive diante de cada nova criança que chegava para o atendimento (medo, surpresa, carinho, simpatia, impotência, vontade de fazer mais), fui apresentada na prática a um mundo que, para mim, era tão desconhecido.
Crianças com altismo, atraso no desenvolvimento, síndrome de Down, aspeger, paralisias, dificuldades de aprendizagem, TDAH, problemas de comportamento e tantos outros diagnósticos. Foi com crianças assim que convivi durante esse tempo e vi nelas muito mais do que um diagnóstico, muitas vezes me vi como uma aprendiz em frente a elas, outras como a professora. o certo é que serei eternamente grata por esta experiência, por esta aprendizagem e por ter podido, através da psicologia, contribuir para a melhora destas crianças que são especiais sim, cada uma de um jeito único.
E hoje este ciclo se encerrou, eu sempre soube que ele não duraria mais que um ano e sei que o que está por vir tende a ser melhor. Já aprendi que alguns ciclos precisam se fechar para que outros melhores comecem e mesmo tendo a certeza de que quero muito iniciar uma nova fase profissional não foi sem choro que assinei meu termo de desligamento e abracei carinhosamente os agora ex-colegas de trabalho.
E como uma colega me disse ao se despedir de mim: "Chegou a hora de ajudar outras pessoas!"

E essa sensação de que  coração vai explodir com tantas palavras presas e ao mesmo tempo de que as palavras vão faltar na hora em que vou precisar delas... Alguém explica isso?

Questão de escolha...

Sempre tive a ideia de que nós, seres humanos, podemos escolher o papel que ocupamos na vida do outro. Podemos optar se vamos significar alegrias ou tristezas para alguém, se vamos ser a lembrança que dói ou a presença que conforta... Temos essa escolha em nossas mãos! Sempre pensei assim, e a cada dia vou tendo mais certeza disso... Nas últimas semanas estou tendo que ver alguém que, para mim, era sinônimo de sorriso nos lábios e paz no coração se transformar em alguém que me lembra mágoas e hipocrisia. Fiz de tudo para que isso não acontecesse, pois uma coisa que prezo são os sentimentos bons que tenho pelos outros e os bons sentimentos que recebo, mas, infelizmente, esta escolha não é minha... Acho triste  que alguém que tinha toda a minha admiração e todo o meu carinho aja de forma a perder isso, mas como disse antes: cada qual escolhe o papel que quer ocupar na vida do outro!

Eu vou seguir como sempre segui... uma mágoa mais aqui dentro, mas muito amor e alegria, e tentando ser a presença ou a lembrança boa na vida de quem me é importante!

Só sei ser assim

"Ser sensível nesse mundo requer muita coragem. Muita. Todo dia. Esse jeito de ouvir além dos olhos, de ver além dos ouvidos, de sentir a textura do sentimento alheio tão clara no próprio coração e tantas vezes até doer ou sorrir junto com toda sinceridade.

Essa sensação, de vez em quando, de ser estrangeiro e não saber falar o idioma local, de ser meio ET, uma espécie de sobrevivente de uma civilização extinta. Essa intensidade toda em tempo de ternura minguada.

Esse amor tão vívido em terra em que a maioria parece se assustar mais com o afeto do que com a indelicadeza. Esse cuidado espontâneo com os outros. Essa vontade tão pura de que ninguém sofra por nada. Esse melindre de ferir por saber, com nitidez, como dói se sentir ferido.

Ser sensível nesse mundo requer muita coragem. Muita. Todo dia.

Essa saudade, que às vezes faz a alma marejar, de um lugar que não se sabe onde é, mas que existe, é claro que existe. Essa possibilidade de se experimentar a dor, quando a dor chega, com a mesma verdade com que se experimenta a alegria. Essa incapacidade de não se admirar com o encanto grandioso que também mora na sutileza.

Essa vontade de espalhar buquês de sorrisos por aí, porque os sensíveis, por mais que chorem de vez em quando, não deixam adormecer a ideia de um mundo que possa acordar sorrindo.

Pra toda gente. Pra todo ser. Pra toda vida.

Eu até já tentei ser diferente, por medo de doer, mas não tem jeito: só consigo ser igual a mim."

 (Ana Jácomo)

Saudades... sempre ela!

 

Se existe uma única imagem que pode definir muito de mim, a imagem é essa. Olhando para ela eu vejo toda a minha infância passar diante dos meus olhos. Foi nesta casa, brincando de patins sobre essas pedras que, pela primeira vez, eu me senti pertencendo à uma família de verdade. Ouvindo as conversas dos adultos nessa varanda eu aprendi valores como humildade, união e respeito. Brincando com meus primos em cada canto dessa casa enorme eu aprendi sobre a fraternidade, (mesmo não tendo irmãos presentes) e sobre a importância de saber dividir.

Nunca me esqueço do gosto do bolo de fubá com café quentinho que minha tia-avó fazia no final da tarde, horário em que a família toda se reunia para, juntos, compartilhar a simplicidade desse amor tão puro. Hábito que, aliás, até hoje eles preservam. Cidade pequena tem dessas belezas, é mais fácil estar perto de quem amamos.´

Aquela igreja que aparece no fundo da foto, foi ali onde, pela primeira vez, eu ouvi alguém falar sobre Deus e seu amor incondicional por nós, foi onde comecei a aprender e a ter fé. E quem me ensinou foi uma pessoa que, apesar deu não ver há 16 anos, me marcou profundamente, pois transmitia no seu jeito de falar uma ternura que só pode mesmo ser divina. Foi dessa pessoa também que ganhei um dos presentes mais lindos que já tive, me dado de uma forma simples entre muitas lágrimas em uma despedida num fim de tarde, bem aí nessa rampa que aparece na foto: um diário, meu primeiro diário, repleto de palavras lindas dedicadas à mim... foi nele que li, pela primeira vez, um pedacinho da parte mais linda da Bíblia (I Corinthios, 13) que dizia que na vida tudo passa, exceto o amor! Aos nove anos de idade eu comecei a entender isso e até hoje estou tentando entender um pouco mais.

Ah! Como essa foto me desperta saudades! Saudades de quem fui brincando aí e amando essa família que apesar de estar longe, sempre vai ser minha família. Saudades de quem eu poderia ter sido se, há 16 anos atrás, não tivesse vindo morar do outro lado do país. Saudades de um tempo que nunca mais vai voltar porque a vida mudou e nada pode ser igual, saudades de um tempo que mesmo que tenha acontecido há um tempo maior do que a metade da minha vida, me marcou profundamente e sempre vai fazer parte de quem eu sou!

Se tem uma foto que me despertou amor, com certeza é esta!

 

*Foto da frente da casa da Tia Nadir (minha tia-avó) em Rio Branco do Sul - Paraná.

:~

A Gente Nem Ficou
(Jorge e Mateus)

"A gente nem ficou,
Mesmo assim eu não tiro você da cabeça.
O pouco que durou
O nosso encontro me faz duvidar
Que um dia eu te esqueça.
Sei que pra nós dois um romance é
coisa delicada demais.
Não dá pra esquecer
O que vivemos antes um do outro.
Bem melhor a gente deixar rolar,
E se entregar, ver o fogo que apagou
Queimar de novo.

E ai quando vem me ver?
Tô aqui esperando você.
E nem dormi e a noite já passou.
Não consigo mais me dominar
Você me enfeitiçou.

E a gente nem ficou...
Olha o que me causou..."


Por um acaso do destino a letra dessa música traduz o que eu ando sentindo nos últimos dias...

Encantada...

"Quero te ver
Dando voltas no mundo indo atrás de você,
Sabe o que?
E rezando "prum" dia você se encontrar
E perceber
Que o que falta em voce sou eu."

Sem dramas

Então mais um romance chegou ao fim. Depois de meio ano de beijos, conversas, abraços, risadas e noites inesquecíveis chegou a hora do adeus, porque se tem algo que eu já aprendi é que sempre vai chegar a hora do adeus. Dessa vez sem dramas, sem choros, sem despedidas e sem dores no cotovelo, apenas aquela velha pergunta: por que não eu? Mas a resposta eu sei de trás pra frente: é que pra que fosse eu, eu teria que mudar minha postura, meu jeito de ver o mundo e vestir uma máscara, o que não condiz comigo.
Ele é lindo, me faz feliz, me entende, se encaixa comigo, dividimos a mesma maneira de olhar o mundo e as pessoas, temos muitas paixões em comum, somos perfeitos entre quatro paredes... mas ele não está livre do que o mundo ao seu redor lhe impõe, não pode bancar a decisão de estar comigo porque na verdade ele nem sabe o que ele quer ou quem ele realmente é. Precisa da aceitação de todos o tempo todo e aí escolheu alguém aceitável, mas por quem não tem paixão. Não daria certo comigo mesmo, gosto de ter a aceitação dos outros, mas já entendi (a duras penas) que não preciso dela para ser feliz, o que preciso é ser aceita por mim mesma com toda a minha intensidade, qualidades e defeitos que me fazem humana... porque sim, o que eu quero é ser humana e não uma santa.
Então como ele não pode se desfazer das máscaras e eu me recuso à usá-las... o nosso romance, apesar de ótimo, chegou ao fim! Sem dramas, sem mais.

"E agora ele é só um número. Uma tentativa de recomeço que não deu certo. Um texto rabiscado no meio do tédio. Talvez um aprendizado do que espero não mais viver. 

Cartas rasgadas, e-mails deletados, poemas que perderam o sentido. Fotos que nem sei onde guardei.

Quem diria que a poesia te traria pra mim, e logo depois me salvaria da dor de não te ter mais aqui. E aí passou. E levou junto minha vontade de me doar inteira, meu desejo de voar sem medo da queda. E eu aqui, escrevendo de novo sobre o que não somos mais. Mas agora são só palavras, não tem sentimento, nem saudade, nem querer, e nem ressentimentos. É só uma constatação de que quase nada dói pra sempre. Aprende, menina, aprende.

Quem diria: alguém que me parecia essencial, hoje não tem mais espaço na minha vida."

(Karla Tabalipa)

Exatamente assim, aquele amor que eu cultivei durante tantos anos, que me fez virar noites acoradada no msn, que me fez sorrir intensamente na frente do computador, que me fez sonhar com vestido branco, igreja e nomes de crianças... aquele mesmo amor que me fez doer por inteira, que me fez extremamente feliz e triste na mesma proporção... não tem mais espaço,passou, virou só rima!

Meu lugar...

Eu e meus primos apenas sendo felizes porque além de sangue somos ligados por amor!

Deus, a vida,  o universo (como você preferir chamar), tem me presenteado com dias tão bonitos e felizes que não me sinto no direito de qualquer reclamação! Quando esse ano começou eu estava cheia de medos e dúvidas, tentando acreditar que ele seria melhor do que os outros, mas com medo de me decepcionar! No entanto, entendi que é melhor acreditar e agarrar as oportunidades... deu certo! Talvez esse seja o segredo: Acreditar! Acreditar de verdade, com fé em dias melhores e eles virão e valerão a pena!
 2013 tem me dado a chance de colocar em prática tudo o que aprendi em 2012 e a corrigir alguns erros que cometi ano passado, me reaproximar de pessoas que amo tanto que nem sei como consegui um dia me afastar... cada vez mais eu percebo o que, ou melhor, quem, realmente tem valor na minha vida: alguns velhos amigos (na verdade são muitos velhos amigos) e minha família, me sinto tão em casa perto dessas pessoas que finalmente entendi que tenho um lugar no mundo e ele não é um local com paredes ou uma cidade com limites, o meu lugar no mundo é perto dessas pessoas, é aí que me encontro e consigo ser eu mesma de forma límpida! E em posse desse entendimento, dessa descoberta que sempre esteve bem na minha frente e eu já fui tão longe buscá-la em vão, eu percebi que ser feliz é simples, basta ser!

P.S.: Sempre tem uma coisinha que a gente precisa mudar ou arrumar, mas sempre tem muito mais coisas pelas quais a gente só precisa agradecer!

Tão eu...

"Ela é solteira. Não sozinha. Ela pinta as unhas de vermelho quando quer. Mas, também, sabe deixar as unhas em cacos quando dá vontade. Esbanja esquisitices ao falar dos seriados prediletos. E se cala quando o assunto é sobre o porquê dela não ter namorado.  

Ela usa vestidos de tricô, daqueles clichês para tomar chá quando o tempo é frio. E bebe cervejas em canecas, como homens pré-históricos. Ela ri de palavrões e de piadas de humor negro. Mas, também, se derrete mais do que picolé em frigideira quando recebe um SMS romântico de madrugada. Mas por que não namora? 

Ela acorda, escova os dentes de quem já usou aparelho, toma chocolate quente, se arruma e vai trabalhar. Prefere usar preto. Mas desbanca qualquer havaiana bonita quando inova em alguma vestimenta cheia de flores coloridas. Ela é linda e desconversa. Fala do tempo, do futebol, da novela, da mãe, da crise do Paraguai e do Joseph Gordon-Levitt. Mas por que tu não namoras?

Quando o assunto é sexo, ela fala menos do que escuta. Escuta com os ouvidos, com os olhos, com a boca e com os pêlos da coxa. Transa menos do que deseja. E sabe esconder alguma aspirante a Sônia Braga dentro daquele decote comportado. Ela curte os Beatles, os Novos Baianos, Caetano e o Cícero. E fala que eu tenho péssimo tom de voz. Lê Caio, Keroauc, Fante e Gabito. Mas diz que, também, gosta das minhas histórias.

É estranha, também. Assumo. Corta o cabelo de acordo com as fases da lua e gosta de comer macarrão com feijão. Gosta de umas bandas que ninguém conhece e chora com as histórias do Nicholas Sparks. Liga o ar condicionado porque gosta de dormir sentindo frio e acaba repousando feito uma esquimó com meias e edredom. Uma linda esquimó, por sinal. Não sabe usar o celular. Costuma atender as ligações somente após a quarta tentativa de chamada. Não, ela não ignora. Ela perde tempo é procurando o celular na bolsa, debaixo da cama ou na pia do banheiro. Mas, vez em quando, ela sabe ignorar também. Não sabe dançar. Recusa os convites, mas adora ser convidada. Odeia batom e gosta de brincos de pena.

Mas por que ninguém conseguiu ultrapassar esse muro de Berlim que você ergueu no teu peito? Ela desconversa. Ri de canto de boca e me pergunta se eu fumo tentando desviar o assunto pra longe. Eu insisto. Falo coisas demodês e jogo no ar o fato de que eu a acho perfeita. Ela empina o nariz fino, me lança seus olhos verdes escuro e ajeita-se sobre a mesa. Muda o tom e me fala: “Porque eu não quero”. E eu rio sem graça da minha maldita ideia de achar que todo mundo quer ter alguém para dividir os brownies."  (Hugo Rodrigues) 

Essa mulher descrita no texto "é tão eu" que ele poderia ter sido escrito por mim!

2.5...

Já passou da meia-noite, será que se eu voltar os ponteiros do relógio eu volto a ter 24 anos?
Então é isso, eu pisquei e quando abri os olhos tenho 25... engraçado é que às vezes tenho a sensação de que era ontem que eu sonhava com a festa dos 15. E de lá pra cá já se passaram 10 anos. A proximidade dos 25 me trouxe várias crises existenciais desde as mais profundas até as mais fúteis do tipo "estou velha" e de fato, eu sinto que 25 anos vividos me cobram mais maturidade, mais responsabilidade, mais seriedade e a utilização de cremes para a pele! Sim, o tempo passa, a gente envelhece e, apesar das piadas como 25 é igual a um quarto de um séculoo, envelhecer é uma dádiva, um presente de Deus! 

Sobre esse meu 25º ano vivido, o que eu tenho a falar é que foi intenso, o que não me surpeende já que gosto de intensidades. Adquiri experiências profissionais e pessoais que me engrandeceram. Conheci pessoas que me enobreceram. Vivi dias inesquecíveis. E o mais importante é que aprendi! Aprendi sobre a vida e sobre as pessoas, sobre saber esperar, sobre ter determinação, sobre o que se deve valorizar, sobre lutar pelo que se quer, sobre fé, sobre amizades e amores, e muito sobre mim mesma! Engraçado como, mesmo com quase 25, ainda tenhamos tantas coisas para aprender sobre nós mesmos... em cada nova situação uma descoberta, uma surpresa, algo para se orgulhar ou querer mudar! Mudei bastante nesse ano e continuo fazendo algumas mudanças que julgo necessárias... um dia chego lá (ainda bem que a vida é constante transformação)!

Fazendo um balanço desses 25 anos que se passaram desde que minha linda e amada mãe me trouxe ao mundo, eu rezo para que os próximos 25 e os outros e os outros sejam tão bons quanto esses, que Deus e a vida permitam que eu preserve em mim alguns sentimentos e valores que hoje julgo essenciais para conseguir viver em paz!
No mais só me resta agradecer pelas pessoas que fazem ou já fizeram parte da minha vida... pois Deus é tão genoroso que até mesmo aquelas pessoas que passaram por mim apenas para me magoar me ensinaram algo, principalmente o que eu não quero ser na vida de alguém. Mas essas aí foram a minoria, porque na maioria as pessoas que fazem parte da minha vida são feitas de luz, amor e sorrisos! Amigos que me fazem feliz mesmo longe, e perto então... iluminam minha vida! Minha família é única, é simples, meio maluca como toda família, mas é minha fortaleza, minhas raízes de amor e força! E tem aquelas outras pessoas que não chegaram a ser amigos, apenas passaram por mim por algum motivo, como aquelas que já atendi nesse um ano e três meses como psicóloga, quantas coisas valiosas aprendi com elas, e continuo aprendendo todos os dias! 
Não há palavras para agradecer por todo o bem que eu recebi da vida! E pelo amor e pelas energias positivas e pela torcida que recebo de tanta gente, a única coisa que possa fazer é amar em troca e dar o que há de melhor em mim para quem merece e até para quem não merece!

Feliz aniversário para mim!!!! :D 

"Hoje já é quinta-feira
E há pouco eu tinha quase 20
Tantos planos eu fazia
E eu achava que em 10 (5) anos
Viveria uma vida
E não me faltaria tanto pra ver..."

(Aquela dos 30, Sandy Leah)

Sandy sempre escrevendo sobre mim, afinal mais de 25 é quase 30! rsrs :p

Podia ser eterno...

Não voltei aqui após o carnaval... e o que tenho a dizer é que meu carnaval foi completamente feliz e surpreendente melhor do que minhas expectativas! Quatro noites fora da realidade, sem pensar em concursos, falta de dinheiro, amores não correspondidos... simplesmente festejar! Festejar a vida, os amigos, a família, a música, a dança, as cores... e tudo o que merece ser festejado! Me reaproximei de pessoas que são de extrema importância para mim, conheci pessoas que me acrescentaram muito, me fizeram melhor! Vi o sol nascer, como um presente de Deus para nós. Tomei banho de rio pra lavar a alma. Senti o carinho que algumas pessoas tem por mim e demonstrei o meu! Levei alguns sustos. Fiz algumas besteiras. Dancei, dancei, dancei e fui absurdamente feliz nesses dias! E é claro que, para não perder o costume, tive um amor de carnaval... que até durou um pouco mais do que a festa, mas, como de praxe, já acabou. O fato é que me abasteci de boas energias para o ano todo... fiquei cheia de vibrações positivas e alegria para encarar qualquer coisa e assim espero que seja! É disso que gosto, esses encontros entre amigos, música, dança e amor que fazem meu coração pulsar com força!!!

E que venham os próximos, mas sem amores passageiros, por favor!! ;)

"Eu queria que essa fantasia fosse eterna, quem sabe um dia a paz vencesse a guerra e viver seja só festejar!"

Carnaval...

"Moro... Num país tropical,
Abençoado por Deus
E bonito por natureza (Mas que beleza!)

Em fevereiro (Em fevereiro)
Tem carnaval (Tem carnaval)"

"Eu sou do mundo inteiro, inteiro!
Eu sou do carnaval!"

"Deixa a onda te levar
Na pista, na rua, no ar.
Deixa a música dizer
Como você vai dançar"

"Tudo aqui tá ligado
Aqui tudo é dança
Fevereiro apaixonado
Tudo aqui balança"

"Insolação é de paixão
Dei férias ao meu coração
Paz, carnaval, futebol
Não mata, não engorda e não faz mal
Carnaval, futebol Se joga para cima e vira sol!  "

"Eu queria que essa fantasia 

fosse eterna 

Quem sabe um dia a paz
Vence a guerra
E viver será só festejar"

*Ando completaente empolgada com o carnaval, ansiosa e feliz!*

 

Ser Feliz

Percebi em mim, de repente, um medo de me sentir feliz! Que absurdo é esse de sentir medo de estar feliz? Seria o medo de que a felicidade acabe na próxima curva? Mas se na próxima curva nós podemos encontrar um pouco de infelicidade, então temos que apróveitar ao máximo os momentos de felicidade para nos abastecer e enfrentar com fé o que estiver por fim. A vida é assim, não dá pra ser feliz sempre e nós precisamos aceitar isso e ser feliz quando pudermos ser. A Felicidade é linda, faz bem, ilumina, revigora... não é pecado estar feliz!

Então resolvi compartilhar algo que me deixou feliz, mas com medo de assim estar. Essa semana saiu o resultado da prova objetiva do Concurso que prestei para Psicologia da Prefeitura de Boa Vista. São 30 vagas para Psicólogo e eu fiquei em 14º lugar na prova objetiva. 14º entre mais de 300 inscritos! Sério, isso me deixou muito feliz! Agora vem a prova de títulos, da qual eu estou com medo, pois não possuo tantos títulos até porque me formei há apenas um ano. Mas hoje eu estou me dando o direito de estar feliz pelo meu resultado na prova objetiva, afinal essa foi uma conquista minha, e para a qual eu me esforcei. Se não der para passar na prova de títulos, paciência... o tempo vai me ajudar com essa parte!

Se alguém ler isso aqui, eu peço que me incluam em suas orações para que eu passe ou para que entenda se não puder passar. E SEJAM FELIZES, sem culpa e sem medos!

Nós dois juntos, só que não!

Meu Nunca...

(Isabela Freitas)

 

"O jeito é pedir para tirarem uma foto nossa, só pra você ver o tanto que fica bonito.

 Ou melhor, deixa eu ler pra você a combinação dos nossos signos, que diz que a gente foi feito um pro outro desde os tempos de Maomé. 

Se você não entendeu ainda, eu chamo a minha vizinha do 702 que entende tanto de amor, que vive sozinha. Ela vai olhar pra gente juntos e sentir um arrepio. E daí você vai entender, não vai?

 Ainda não? Poxa. 

Vou ter que te contar que tem um tanto de coisa que você pensa e eu penso também. Tipo que aquela música é muito boa e ninguém acha boa – só você. Eu sempre achei ela uma ótima música. Ou então, que aquele dia eu também pensei em dividir um cachorro. E pensamos exatamente o mesmo nome para o bicho, que teria que ter nome de gente. Tá vendo agora?

Posso tentar mais, dizendo que eu não entendo metade das coisas que você fala, e continuo gostando muito de imaginar ouvi-las. Nem você entende metade das coisas que eu escrevo, e agora está me lendo. Olha, tem também as melhores sensações do mundo. Fecha o olho e fala rápido! Viu? São as mesmas. Nosso mundo é colorido igual. Nosso mundo é tão igual e nossas dores tão diferentes, que eu te abraço agora e até parece que nada nunca doeu. 

Dá vontade de gritar e contar para o universo que eu achei. Eu achei o que eu nem mereço ter porque é bom demais para mim. E tudo que é muito bom, dói demais de ter.

É horrível, mas existem pessoas que aparecem na nossa vida para nunca serem nossas. Que nem você, que de tanto nunca vai ser meu, só que nesse momento é."
(Isabela Freitas)

Só quem já beijou a pessoa que sempre procurou, aquela que nos completa a alma, que nos dá brilho nos olhos, só que já a encontrou e não pode tê-la  vai conseguir entender esse texto!

Santa Maria, 245...

A MAIOR TRAGÉDIA DE NOSSAS VIDAS

(Fabrício Carpinejar)

"Morri em Santa Maria hoje. Quem não morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaça. 
A fumaça nunca foi tão negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tão nefasta.
Nem as tempestades mais mórbidas e elétricas desejam sua companhia. Seguirá sozinha, avulsa, página arrancada de um mapa.
A fumaça corrompeu o céu para sempre. O azul é cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013.
As chamas se acalmaram às 5h30, mas a morte nunca mais será controlada.
Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa.
Morri porque já entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incêndio.
Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda.
Morri porque já confundi a porta de banheiro com a de emergência.
Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa.
Morri porque já fui de algum jeito todos que morreram.
Morri sufocado de excesso de morte; como acordar de novo?
O prédio não aterrissou da manhã, como um avião desgovernado na pista.
A saída era uma só e o medo vinha de todos os lados.
Os adolescentes não vão acordar na hora do almoço. Não vão se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro.
Mais de duzentos e cinquenta jovens sem o último beijo da mãe, do pai, dos irmãos.
Os telefones ainda tocam no peito das vítimas estendidas no Ginásio Municipal.
As famílias ainda procuram suas crianças. As crianças universitárias estão eternamente no silencioso.
Ninguém tem coragem de atender e avisar o que aconteceu.
As palavras perderam o sentido."

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Morri porque também tenho 24 anos, como muitos ali.

Morri porque também já fu universitária.

Morri porque adoro curtir música ao vivo junto com os amigos no sábado a noite.

Morri porque já perdi amigos que saíram pra uma festa e nunca mais voltaram.

Morri pelos 245 planos e sonhos que nunca se realizarão.

Morri pelo desespero em meio a fumaça e longe das portas.

Morri pelos que saíram, mas tiveram que deixar os amigos lá.

As palavras perderam o sentido....

Pensando em metas para 2013... estudar, trabalhar, passar em um concurso, voltar a morar definitivamente em Boa Vista, viajar, dançar, ler mais livros, me dedicar mais a quem se dedica à mim, valorizar menos quem não me valoriza, ir mais à igreja, me divertir, sorrir bem mais... Ser feliz todos os dias!

Veio com 2012 e vai comigo para sempre...

O que 2012 me trouxe de bom?
Eu descobri que tenho um lugar, ainda não estou nele, mas bem próxima.
Eu me identifiquei com a minha profissão e confirmei a área na qual quero atuar.
Aprendi a ser profissional, e descobri que não tem nada haver com "não se envolver" com os problemas dos pacientes/clientes,  e sim em ser ética!
Entendi que eu posso estar na melhor cidade do mundo, mas ela não será a melhor se eu não tiver por perto as pessoas que mais amo.
Ao lado das pessoas que amo, eu posso enfrentar qualquer coisa, nenhum problema será maior que o amor!
Não adianta sofrer por antecedência e se martirizar, a gente tem é que correr atrás dos nossos objetivos, porque a vida sempre tem algo de bom pra gente!
A vida pode ser surpreendente!
Dinheiro é bom sim.
Descobri que eu vou querer passar a vida inteira estudando.
Conhecer de verdade as pessoas é a melhor forma para não fazer julgamentos errados.
O mundo é muito maior do que aquilo que eu vejo.
Alguns sorrisos nos dão vida e alguns olhares nos tiram o fôlego!
Entendi que uma hora a gente realmente cansa de dedicar bons sentimentos a quem não os merece, e aí as coisas simplesmente mudam dentro da gente... como em um movimento inevitável da vida!
Algumas pessoas vão viver pra sempre dentro da gente, mesmo que não estejam mais ao nosso lado.
Saudades é inevitável, e chorar por causa dela também!
Aprendi que realmente existe gente com o coração ruim no mundo, dessas eu quero distância!
Mas também existem pessoas boas, que se comovem e se movem, que amam e fazem o bem, que compreendem e que fazem do mundo um lugar melhor, essas que quero por perto!
Minha família realmente pode ser meu porto-seguro.
Deus nunca dá a gente um peso maior do que a gente pode aguentar, todos os dias Ele os dá motivos para a felicidade, a gente só tem que enxergar isso!

Amar. Demonstrar amor. Deixar ser amada.