Sobre os ciclos...

De tudo o que eu deixei de escrever e agora necessito deixar aqui, o mais urgente é sobre as emoções contraditórias que senti hoje. Então vamos lá:


A vida é cíclica.
Hoje, mais do que nunca, tive essa certeza.
E por mais que já tenhamos encerrado diversos ciclos, essa experiência jamais passará por nós de forma indiferente ou somos nós que jamais passaremos por ela com indiferença. Dizer adeus à pessoas, lugares ou fases da nossa vida é algo que mistura dentro de nós sentimentos tão contraditórios que, às vezes, nem parecem caber no mesmo peito. Mas cabem.
Pelo menos foi assim que me senti hoje no meu último dia de trabalho no Centro de Educação Especial, lugar onde nunca almejei trabalhar, mas (talvez por força do destino) trabalhei durante pouco mais de dez meses. Atendendo pela ultima vez alguns dos meus pacientes (que só podiam ser chamados de estudantes) vi um filme passando na minha frente.
 O filme mostrou desde o momento em que recebi a ligação chamando para este trabalho, passando pela agonia de recolher todos os documentos necessários em uma manhã, a mudança de cidade rápida e inesperada, a alegria e ajuda inestimável de pessoas que me amam e torcem por mim... o primeiro dia de trabalho naquele ambiente que me era totalmente estranho e passando a atuar em um mundo que me era tão distante. Lembro perfeitamente das sensações que tive diante de cada nova criança que chegava para o atendimento (medo, surpresa, carinho, simpatia, impotência, vontade de fazer mais), fui apresentada na prática a um mundo que, para mim, era tão desconhecido.
Crianças com altismo, atraso no desenvolvimento, síndrome de Down, aspeger, paralisias, dificuldades de aprendizagem, TDAH, problemas de comportamento e tantos outros diagnósticos. Foi com crianças assim que convivi durante esse tempo e vi nelas muito mais do que um diagnóstico, muitas vezes me vi como uma aprendiz em frente a elas, outras como a professora. o certo é que serei eternamente grata por esta experiência, por esta aprendizagem e por ter podido, através da psicologia, contribuir para a melhora destas crianças que são especiais sim, cada uma de um jeito único.
E hoje este ciclo se encerrou, eu sempre soube que ele não duraria mais que um ano e sei que o que está por vir tende a ser melhor. Já aprendi que alguns ciclos precisam se fechar para que outros melhores comecem e mesmo tendo a certeza de que quero muito iniciar uma nova fase profissional não foi sem choro que assinei meu termo de desligamento e abracei carinhosamente os agora ex-colegas de trabalho.
E como uma colega me disse ao se despedir de mim: "Chegou a hora de ajudar outras pessoas!"

Sem dramas

Então mais um romance chegou ao fim. Depois de meio ano de beijos, conversas, abraços, risadas e noites inesquecíveis chegou a hora do adeus, porque se tem algo que eu já aprendi é que sempre vai chegar a hora do adeus. Dessa vez sem dramas, sem choros, sem despedidas e sem dores no cotovelo, apenas aquela velha pergunta: por que não eu? Mas a resposta eu sei de trás pra frente: é que pra que fosse eu, eu teria que mudar minha postura, meu jeito de ver o mundo e vestir uma máscara, o que não condiz comigo.
Ele é lindo, me faz feliz, me entende, se encaixa comigo, dividimos a mesma maneira de olhar o mundo e as pessoas, temos muitas paixões em comum, somos perfeitos entre quatro paredes... mas ele não está livre do que o mundo ao seu redor lhe impõe, não pode bancar a decisão de estar comigo porque na verdade ele nem sabe o que ele quer ou quem ele realmente é. Precisa da aceitação de todos o tempo todo e aí escolheu alguém aceitável, mas por quem não tem paixão. Não daria certo comigo mesmo, gosto de ter a aceitação dos outros, mas já entendi (a duras penas) que não preciso dela para ser feliz, o que preciso é ser aceita por mim mesma com toda a minha intensidade, qualidades e defeitos que me fazem humana... porque sim, o que eu quero é ser humana e não uma santa.
Então como ele não pode se desfazer das máscaras e eu me recuso à usá-las... o nosso romance, apesar de ótimo, chegou ao fim! Sem dramas, sem mais.

nunca se amou...

"Acho que você não entendeu
Que quando o amor se acaba
Na verdade nunca se amou
Siga o seu caminho que eu vou
Em busca do meu!

Acho que você não entendeu
Que se acabou o meu amor
Não terá mais uma vez!

Por favor, não tente me achar
Você não gostaria do que vai encontrar
Então verás que sou feliz com esse amor
Como jamais serei com você..."
(Você Mudou, Cristiano Araújo)

Sim, isso é sertanejo. Pois é, eu mudei nos últimos meses e uma dessas mudanças é o gosto pelo sertanejo.

Por muito tempo eu pensei que decidir dizer adeus tnha sido a coisa mais difícil que eu já tinha feito, mas aí veio o momento de, mesmo com a voz falhando, eu fnalmente dizer adeus, e eu percebi que isso sim era algo difícil, tão difícil que eu quase não fiz, mas fiz e isso passou a ser então a coisa mais difícil que eu já tinha feito. E agora, agora eu preciso manter meu adeus, mesmo quando ouço que existe uma torcida para que eu mude de ideia, eu preciso me manter firme na decisão do nunca mais, mesmo com o coração apertado de tanta vontade de voltar atrás eu preciso continuar com a decisão do adeus... e isso, isso sim é mais difícil!

Aguardo ansiosamente pelo dia que isso se torne fácil! ;)

Dos finais...

Como é possível que uma mesma história tenha tantos fins, tantos finais diferentes e cada um deles leve um pedaço da gente junto?

Cicatriz....

Eu sei, eu sempre soube, eu tentei me preparar psicologicamente, eu sabia que esse momento era inevitável, mas sempre que eu pensava nele eu lembrava de nós dois juntos e o resto sumia!! Até que quando eu menos esperava, eu te vi lá com ela... os dois juntos exatamente como o que são agora: um do outro, marido e mulher! O que eu senti, nem de longe se parece com o que eu imaginava que fosse sentir... raiva, tristeza, medo, alívio, insegurança, desespero, vontade de te beijar e mostrar que na tua vida eu cheguei primeiro, perdi o chão, o ar, perdi a mim mesma!
Quando eu tentava imaginar como seria esse momento, achava que pelo menos um oi da sua parte eu iria merecer, em nome de tudo que nós já vivemos, das promessas e juras que já trocamos, de tudo que idealizamos, da nossa amizade, das nossas conversas das madrugadas, dos nossos abraços, dos nossos beijos... achei que merecia um "oi' mesmo que de longe. Mas não. Você fingiu que não me viu, ou que eu era uma desconhecida qualquer, mudou de direção quando percebeu que estava vindo exatamente para o lugar onde e estava... mas depois vi que apesar de esatr com ela, olhava o tempo todo para mim com o canto dos olhos, seu olhar nunca me enganou, desde a primeira vez que te vi, há cinco anos, eu sabia ler os seus olhos e dessa vez não foi diferente! Há mim você não engana... sei que também não sabe lidar com tudo isso, que também não esperava me encontrar ali naquele momento e que a minha presença também te tirou do eixo. Eu sei que você também me quer por perto, que também sente saudades de mim, de nós dois e que por você nós ainda estaríamos juntos apesar das circunstâncias, você não quis abrir mão de mim por ela, mas também não está disposto a abrir mão dela por mim.. não tem coragem de colocar um fim em nenhum dos dois relacionamentos... E eu não tenho dúvidas sobre o que sinto por você...mas quer saber? Tudo isso foi escolha sua, somente sua! 
Não foi bom te ver com ela, mas talvez fosse necessário... só assim eu acreditei que isso é real, tanto o que eu sinto por você, quanto o fato de você não ter me escolhido e estar com ela. Só assim eu pude realmente sangrar tudo o que eu precisava para poder finalmente ter a coragem de pôr um ponto final nisso tudo.. mesmo que esse ponto me faça sangrar ainda mais! Descobri que é preciso sangrar, para só então deixar cicatrizar. E agora eu to deixando doer tudo que tem pra doer... estou lembrando de todos os nossos momentos, desde a primeiva vez que nos vimos até ontem (a última vez que nos vimos), estou relendo nossas conversas no msn que tenho salvas, estou ouvindo as músicas que nos enviamos, vendo as tuas msgs no meu celular... to deixando sangrar tudo de uma vez, to deixando as lágrimas virem com gosto, porque decidi qu eé a última vez que choro por você... agora vai cicatrizar!!

e o Fim é Belo e Incerto...

Hoje fui á Universidade fechar minha conta na Biblioteca Central e entregar a versão final e definitiva da monografia!

O gesto de entrar naquela Biblioteca pela última vez como aluna, e pedir para que meu cadastro fosse encerrado, me deixou cheia de nostalgia.  Nos doi últimos anos de faculdade eu contava os dias para me formar logo e não precisar mais assistir aula, fazer trabalhos, provas... Mas até então esse fim era uma fantasia, algo meio que distante. E nos últimos dias ele é tão real e está tão próximo que está quase se personificando, parece que pode ser tocado, parece que fala comigo o tempo todo. Esses rituais que marcam o fim me fazem perceber que tudo, apesar de cansativo, foi lindo e que sim, eu sentirei uma imensa falta desse curso, dessa universidade, desses professores e desses amigos! 

A Aula da Saudade semana passada, foi um dos momentos mais emocionantes que eu já vivi, quantas lembranças boas nós temos juntos, quantos momentos de carinho, de amizade, quantas brigas também! Mas as crises são necessárias para que haja o crescimento. Quanto crescimento nós alcançamos juntos nesses cinco anos e meio... momentos inesquecíveis, uma convivência diária... aulas de manhã, de tarde, sábados, congressos a noite... durante quase 6 anos! Foi lindo! Valeu a pena!

Da Universidade vou sentir uma enorme falta, da sala de aula, do lanche,dos livros da biblioteca, de fazer parte desse lugar... Dos amigos então, sei que haverá dias em que vou chorar de saudades, mas trago cada um no meu coração, nenhum sorriso será esquecido... estarei sempre orando e torcendo pelo sucesso pessoal e profissional de cada um deles!

 

Que DEUS nos proteja, nos abençoe, e nos dê muita luz nos novos caminhos que estão pela frente!!

"O caminho é feito pelos nossos passos, mas a beleza da caminhada depende daqueles que vão conosco!"

Despedidas e reencontros...

Em uma dia você se sente a pessoa mais privilegiada do mundo, encontrou o amor da sua vida.
No outro acorda se sentindo a mais azarada do universo, seu amor eterno foi embora no silêncio dá noite deixando apenas um bilhete que dizia “adeus”, um bilhete seco e sem qualquer explicação.
O mundo que ontem tinha cores vivas, de repente se transformou em cinza. Mesmo sem vontade alguma você se levanta, faz todo o seu ritual matutino e sai para o trabalho. No meio do caminho vê um casal de mãos dadas e chora! Entre as lágrimas que caem do seu rosto você não consegue enxergar muita coisa, apenas casais que parecem estar exibindo sua felicidade para você, como se quisessem te lembrar que você não terá mais isso. É, talvez tivesse sido melhor você passar o dia em baixo das cobertas ouvindo músicas da Maysa e curtindo a sua fossa! Finalmente chega ao escritório com a sensação de alívio por saber que lá estará á salvo da felicidade de casais apaixonados. Doce engano! Assim que você chega aquela garota insuportável do outro departamento está exibindo para todos o anel de noivado. O que te faz pensar: “até essa insuportável conseguiu alguém para amá-la de verdade, e eu que sempre fiz tudo certo não! Mas ela está se iludindo, hoje em dia não existem mais amores verdadeiros”
O resto do dia passou apático para você, entre um relatório e outro houve um copo de café e uma lágrima, mas ninguém percebeu sua tristeza. Fim de expediente, hora de voltar para casa e se deparar com a camisa dele que ficou na porta do seu banheiro, o resto daquele vinho que vocês começaram a beber juntos ainda está lá... o cheiro dele impregnado na sua cama. Tudo o que você quer é fugir dessas lembranças, então resolve andar por aí até criar coragem para enfrentar esse fantasma! Anda por horas, senta na beira do mar e chora, chora igual uma criança que perdeu o brinquedo favorito... Depois de derramar todas as lágrimas possíveis, vê que já passa da meia-noite, e decide enfim voltar para casa, decide que assim que chegar lá vai fazer uma faxina e apagar qualquer vestígio de que aquele amor existiu!
No caminho para casa decide parar e comprar uma nova garrafa de vinho, quando entra no mercado um bonitão sorri para você, você fica sem jeito e sorri de volta... Passeia pelos corredores do mercado buscando algo que nem sabe o que é. De repente o bonitão vem falar com você, e para a sua surpresa você já o conhecia, é o Lú... o garoto mais velho do colégio, aquele por quem você nutria um amor platônico na época da adolescência! Ele diz que você mudou muito, mas lembra de ti sim... te chama pra comer uma pizza, você aceita e os dois saem juntos daquele mercado... no final da pizza você já vê o mundo em cores novamente e já voltou a acreditar no amor...

É disso que a vida é feita:

de encontros, desencontros e reencontros;

começos, fins e recomeços...

Dessa vez é de verdade!

Ok, ok... eu sei que já falei isso umas mil vezes, mas dessa ver é verdade! Cansei desse seu joguinho de me amar em uma hora e na outra me tratar com indiferença! Dois anos e meio me doando à esse relacionamento á distância e deixando de viver o que acontece aqui do meu lado já foram o suficiente! Não vai ser fácil te deixar pra trás, eu sei!! Mas eu vou fazer de tudo para conseguir, e dessa vez eu vou conseguir, afinal agora não é apenas uma questão de “precisar te esquecer” e sim de “querer te esquecer”. Isso mesmo, EU QUERO TE ESQUECER, a decisão está tomada, e foi tomada com muito cuidado, pensei muito antes de me decidir, pesei os prós e os contras e percebi que não dá mais pra continuar sofrendo por você! Não quando você age dessa maneira fria comigo... só te “ouvir” falar que ama, já não me convence mais, suas atitudes dizem o contrário, desde sempre foi assim, mas só agora eu quis enxergar isso!
Você me teve em suas mãos, por quase três anos, mesmo à 5.159 km! Eu deixei de sair com minhas amigas para ficar até altas horas falando contigo pelo MSN. Eu deixei de ficar com outros rapazes por achar que isso não era justo conosco, eu gastei todo o meu crédito te mandando mensagens e te ligando, eu escrevi mil poemas para você, eu fiquei horas na frente do computador esperando você entrar... eu te esperei por dois anos e meio, não deixei ninguém se aproximar do meu coração, só conseguia pensar em você. Tantas horas passei a imaginar nós dois juntos, tantas vezes sonhei contigo ao meu lado! Não duvido que você goste de mim, mas o teu jeito de gostar já não é o suficiente, você age como se isso fosse só uma ficção, não faz nada concreto que demonstre seus sentimentos! Pra mim deu! A gente fica por aqui... e daqui à 9 meses se você realmente voltar para cá, se ainda quiser me procure e mostre através das suas atitudes que realmente me ama, só espero que não seja tarde para isso!

Beijoss (mais alguns para aquela lista interminável de beijos que, provavelmente, nunca vão acontecer!)

A gente se topa por aí, pela vida! Fica bem... eu vou estar tentando fazer isso!

Despir-me dos meus sonhos...

Não quero que você me peça desculpas por ter encontrado um outro alguém, não é tua culpa nem minha, a vida nos colocou longe um do outro... e fez surgir entre nós esse sentimento que não consigo sequer identificar. Pensar que os nossos planos, e o nosso tão sonhado reencontro terão que ser deixados para trás dói sim, me machuca, me traz lágrimas aos olhos. Mas meu coração calejado já nem sofre tanto. Já aprendi que o fim de um “amor” não é o fim do mundo. E agora é hora de recomeçar, te deixar para trás, tornar-te passado na minha vida... talvez eu te bloqueie do meu MSN, mas não é por raiva e não será em definitivo, é só para que eu possa lidar melhor com tudo isso, é só para me dar a chance de ver além de ti! E como eu já disse outras vezes, você sempre será uma parte linda da minha vida e eu sempre estarei torcendo pela tua felicidade, e sentirei sua falta sempre! Mas a partir de agora a distância entre nós não será só física, entenda que por um tempo eu preciso me afastar de ti de verdade, para tentar entender que estar ao teu lado é um sonho que já não cabe á mim! Estou meio perdida, sem saber como prosseguir, agora que não tenho á quem esperar, os planos de um réveillon ao teu lado, as férias que eu estava programando passar contigo... e a esperança que eu tinha de que tu voltasses para cá! Tudo isso já era parte de mim... e agora preciso esquecer e encontrar um meio de recomeçar...

Pouca coisa mudou: você continua aí e eu aqui, a diferença é que agora já não há o que se esperar do reencontro que nunca vai acontecer.

*Ouvindo "Mais uma vez", Marisa Monte

Oláa!! Começo pedindo desculpas pela minha ausência virtual, mas final de semestre na faculdade é uma correria! E muitas coisas aconteceram nos últimos dias, pra quem acompanha o blog... "meu romance a distância" acabou de fato, o fim que estava sendo adiado chegou e de uma maneira bem dolorida, mas todo fim traz, em si mesmo, um recomeço! Então, para mim é hora de recomeçar!

Hoje encontrei uma música que fala por mim:

Mais que a mim

(Ana Carolina)

Ouvi dizer que você tá bem
Que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão
Mas não vi ninguém pra me abraçar, me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
Quando vi seu carro passar
Vi todo amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou, mas agora eu vou

Tentei falar mas você não soube ouvir tente admitir
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim
Ah, bem mais que a mim, mais que a mim

Ouvi dizer que você tá bem
Que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão
Mas não vi ninguém pra me abraçar, me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
Quando vi seu carro passar
Vi todo amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou, mas agora eu vou

Tentei falar mas você não soube ouvir tente admitir
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim
Ah, bem mais que a mim, mais que a mim

Beijos para todos!!! :**