Sonhando

Engraçado que mesmo sendo muito católica e tendo realizado os sacramentos do catolicismo (batismo, confissão, comunhão e crisma) eu nunca sonhei com um casamento nos moldes da igreja católica ou de outra igreja qualquer. Acho linda a cerimônia, o vestido, a marcha nupcial, a troca de alianças, os padrinhos, buquês e etc. até me emociono quando vou a um desses casamentos, mas não me vejo vivendo isso, parece que não se encaixa pra mim.

Não que eu não queira viver junto com um homem que eu ame e que me ame para compartilhar a vida, claro que quero! E quando encontrar essa pessoa vou querer sim celebrar esse encontro, essa troca de afetos e esse desejo de estar juntos. Mas quero que o meu casamento seja na Praia Grande (Boa Vista) no final da tarde, com aquele pôr-do-sol perfeito que só se vê aqui em Boa Vista, não deve haver sinal maior da benção de Deus do que aquele pôr-do-sol sobre as águas do rio branco.

Quero nossos familiares mais chegados e os amigos mais íntimos para compartilhar este momento com a gente. No lugar do padre vou querer um amigo que saiba da nossa história e leia um poema capaz de traduzir os sentimentos envolvidos naquele instante, Deus abençoa através da amizade também.  Não quero falar pro meu noivo nem ouvir dele aquelas palavras já decoradas por tantos outros noivos (na saúde e na doença, alegria e tristeza...até que a morte nos separe), quero recitar pra ele a letra da minha música preferida e um poema de amor que eu tenha escrito no auge da paixão e finalizar com Vinicius com o seu “que seja infinito enquanto dure”, quero ouvir do homem com quem vou compartilhar minha vida palavras sinceras, mesmo que saiam meio desajeitadas, mas que tenham sido pensadas por ele pra falar da gente.

Quero um amigo tocando violão, umas músicas do Teatro Mágico (“que o teu afeto me afetou é fato agora faça-me o favor...”, “só enquanto eu respirar vou me lembrar de você”) do Cícero (“eu nem vi quando você espetou sua casa em mim...” , “podemos enfeitar domingos...”) e do Jeneci (“largo tudo se a gente se casar domingo, praia, no sol, no mar...), e do Neuber Uchoa (“deixa eu ficar do teu lado, vamos olhar as estrelas, no nosso sonho dourado...)”. Pode ter uns reggaes com a vibe bem positiva também e não me importo se tiver que tocar o hino do time de futebol dele, porque se eu escolher compartilhar a vida com alguém vai ser com tudo o que esse alguém tem e gosta.

Quero todo mundo de roupa branca, porque branco representa a paz, branco ilumina e as fotos iriam sair lindas, pés descalços. Pelo menos os meus pés estarão descalços em comunhão com a natureza, afinal fazemos parte dela. Meu vestido branco vai ser simples, cabelos soltos e cacheados como sempre... ele pode estar de bermuda e camiseta de botão meio aberta no peito, como ele quiser estar! De preferência que seja num domingo para que eu acorde no outro dia com uma felicidade tão grande que ninguém nunca ousou sentir em plena segunda!

Raízes ou Asas??

Outro dia eu conversava com a minha mãe sobre o meu transitar entre "o criar asas" e "o criar raízes", quando ela, contrariando o meu achismo, disse simplesmente: "se você acha que vai ser melhor pra você, pode ir embora pro Sul". Não sei se consegui disfarçar minha perplexidade diante da reação dela, não porque eu esperava que ela falasse que não ia me deixar partir de jeito nenhum, e sim por ela achar que eu sei o que é melhor para mim... como é que eu posso saber isso? Na verdade eu sempre esperei que ela soubesse o que é melhor pra mim, foi aí que eu percebi que a minha mãe nunca foi dessas que me obrigava a fazer algo. Ela simplesmente me explicava como funciona o mundo, me mostrava as alternativas e deixava que eu as escolhesse se colacando sempre ao meu lado para me apoiar! Muitas vezes eu até queria que ela dissesse exatamente o que eu tinha que fazer, mas ela sempre confiou tanto em mim que me deixava livre para as escolhas que eu quisesse. Não é dessa vez que isso ia ser diferente! Talvez se ela simplesmente dissesse 'você não vai embora e PONTO FINAL!", tudo seria bem mais fácil pra mim. Eu ia sair dessa dúvida existencial e iria começar a construir minha vida em bases sólidas por aqui mesmo, num lugar que eu não escolhi, mas que de certa forma me escolheu! Mas acontece que minha mãe não é assim, ela nunca vai me impedir de fazer algo e nunca vai me dizer o que eu tenho que fazer, ela sim deveria ser Psicóloga, isso é inerente à ela! E acontece que eu tenho muito medo de tudo que está por vir, mas também tenho dentro de mim sonhos e vontades que não cabem aqui, parece que o mundo inteiro gira dentro do meu peito. Eu sei que cirar raízes seria o mais sensato, o mais seguro e o mais cômodo agora, na verdade eu já batalhei bastante até chegar aqui, talvez agora fosse a hora de descansar um pouco, não dá... não sou assim! Eu não conseguiria criar raízes, em compensação minhas asas estão prontas para me levar, apesar do medo elas estão aqui insistindo em bater, os passarinhos devem sentir muito medo na primeira vez que voam sozinhos, mas mesmo assim o fazem... essa é a natureza deles! O medo pode te paralisar ou te incentivar a superar seus limites, eu fico com a segunda opção, que não é a mais fácil, mas é a única que cabe à mim!

E no meio dessa minha antítese viva eu me deparei com um texto da Martha (que sempre me emociona), que parece ter sido escrito para mim... esse texto me tocou de uma forma arrebatadora, então vou deixar um trecho dele aqui:

"Pessoas com vidas interessantes não têm fricote. Elas trocam de cidade. Investem em projetos sem garantia. Interessam-se por gente que é o oposto delas. Pedem demissão sem ter outro emprego em vista. Aceitam um convite para fazer o que nunca fizeram. Estão dispostas a mudar de cor preferida, de prato predileto. Começam do zero inúmeras vezes. Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor, compram passagens só de ida.
Para os rotuladores de plantão, um bando de inconseqüentes. Ou artistas, o que dá no mesmo. Ter uma vida interessante não é prerrogativa de uma classe. É acessível a médicos, donas de casa, operadores de telemarketing, professoras, fiscais da Receita, ascensoristas. Gente que assimilou bem as regras do jogo (trabalhar, casar, ter filhos, morrer e ir pró céu), mas que, a exemplo de Groucho Marx, desconfia dos clubes que lhe aceitam como sócia. Qual é a relevância do que nos é perguntado numa ficha de inscrição, num cadastro para avaliar quem somos? Nome, endereço, estado civil, RG, CPF. Aprovado.

Bem-vindo ao mundo feliz.

Uma vida interessante é menos burocrática, mas exige muito mais."

(Do texto "Uma vida interessante" por Martha Medeiros em 22 de março de 2006)*

*Ela escreveu este texto um dia depois do meu aniversário de 18 anos, quando minha vida começou a mudar de novo!

Sinto que baterei minhas asas!!

"Eu abrirei minhas asas
E aprenderei a voar,
Farei o que for necessário
Até tocar o céu!"

"Cadê a tampa da minha panela, o chinelo do meu pé cansado, a metade da minha laranja?

Tá em ebulição, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambança. É culpa da pressão que eu ponho em tudo isso? É o que dizem: desencana que uma hora ele aparece.

O pé cansado já tentou calçar (à força) do chinelão que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado tá todo esfolado.

Ninguém pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensação, laranjas na minha vida não faltam. E chega! Há anos peço o príncipe e só me mandam o cavalo.

Fim de ano sem amar é deprê, hein? Tô megera o suficiente pra ver uma família feliz no shopping e pensar que aquela instituição "image bank" não passa de uma união solitária de aparências. Tô megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim.

Tô megera o suficiente pra abraçar os veadinhos do trenó em homenagem aos meus ex-casos. Tô megamegera o suficiente pra não admitir minha carência e dar uma risada debochada de todas as luzes, canções e emoções de boas-festas.

Tá, mas no especial do Roberto Carlos não vai dar pra ser megera. O filho da mãe sempre me faz chorar. É impressionante como a gente se sente sozinha na porra do especial do Roberto Carlos.

É claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saúde, ..., mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste réveillon. Não dá certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e as sete ondas vão ser puladas com a mão no coração (se eu usar a frente-única branca que comprei, é bom que a mão no coração já segura um peito) e uma só intenção: encontrar o danado.

Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo é alguém pra dormir protegida no peito (de preferência largo, forte e levemente cabeludo).

E nem é medo de ficar pra titia não, além de ter cara de mais nova e ser bem

nova, eu sou filha única. É vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "é esse!". Como será sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Não, isso tá errado. Quero sentir que "é esse".

Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo.

Quero sambão com churrasco e as famílias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte

do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega

na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura.

Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for

sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades.

Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo

de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e não gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias não passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de crianças, de cachorrinhos, da minha mãe, e tem que odiar ver pessoas

procurando comida no lixo. Tem que dançar charmoso, ser irônico, ser calmo porém macho (ou seja, não explodir por nada mas também não calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas também ter que saber cuidar dos meus problemas burocráticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara

de "essa mulher é única".

É mais ou menos isso. Achou muito? Claro que não precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, dá pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo então: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e não pode ter remela

gosmenta. Pronto!

E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituição feliz não passa de uma união solitária de aparências" vou ter pena desse coração solitário que ainda não encontrou o verdadeiro amor."

Tati Bernardi

Sonhos...

Ando pensando sobre alguns sonhos que eu tinha quando criança e me perguntando o porquê deu ainda não ter batalhado por eles... decidi que pelo menos um, o mais importante, eu vou fazer acontecer, só depende de mim! E sei que se eu conseguir serei uma mulher feliz por realizar o sonho de um coração de criança... essa semana vou amadurecer essa ideia, colocar o sonho no papel e do papel para a realidade!

P.S.: Eu decidi que iria te esquecer, mas isso é mais difícil do que eu podia supor... a tua ausência me incomoda, sinto sua falta!

Pra Sempre

Depois de tantos desencontros, depois de de tanto tempo e de toda a distância que os separavam, finalmente eles estavam juntos, finamelmente podiam sentir-se um nos braços do outro! Estavam ali deitados lado a lado, tão próximos que pareciam fazer parte de um mesmo corpo, e dessa vez era real, e a realidade era ainda melhor que todos os sonhos que já ousaram ter! Os dois estavam ali sozinhos na beira do mar, sentindo a maresia que naquela noite tinha cheiro de felicidade, olhavam para o céu, as estrelas a e a lua estavam a abençoar tamanho amor! Estavam em silêncio apenas sentindo aquele momento que fora tão aguardado, ambos tinham lágrimas nos olhos, lágrimas que agora não eram de tristeza e sim de felicidade, de amor! Sabiam que nada mais os separaria, que ficariam juntos para sempre! Ali naquela noite, nada mais importava, pois tinham dentro do coração a certeza de aquele era o primeiro de muitos momentos eternos que iriam viver juntos!

*Ouvindo Quando eu te encontrar, Biquíni Cavadão

Você é aquilo que gosta!

Eu estava lendo uns textos da Martha Medeiros (escritora que adoro), e encontrei um onde ela convida o leitor a fazer uma lista de quem é! Me empolguei e resolvi fazer:

Eu sou as noites de chuva do inverno, mas sou também os dias de sol do verão, sou chuva de verão! Mas não deixo de ser as flores da primavera.
Sou Sandra Bullock. Sou Sandy Leah. Sou Los Hermanos, Renato e Cazuza. Sou Hed Hot. Mariana Ximenes. Antonio Fagundes. Adam Sandler. Sou Fernando Pessoa e Clarice Lispector. Estou me tornando Caio F. Abreu. Sou O Teatro Mágico.
Sou arroz com feijão, bife e batata frita. Sou chocolate. Um pouco suco de laranja e muito suco de acerola. Sou a macarronada da minha mãe. Sorvete napolitano. O risoto da minha vó. Sou o abraço dos meus primos. Bolo de chocolate. Pastel de pizza.
Às vezes cidade pequena, mas quase sempre cidade grande! Sou sábado a noite, não sou tarde de domingo. Sou piscina com as amigas. Sou fazer nada com os amigos. Sou acordar cedo, sou estrelas. Sou lembranças de infância. Ursinhos de pelúcia. Sou comédia romântica.
Sou Curitiba. Sou Amazônia. Sou Belém. Sou cultura popular. Rock. Sou as viagens que sonho fazer. Sou História e Português. Eu sou Psicologia.Sou pessoas simples. Sou piercing no umbigo. Sou tatuagem (mesmo que eu não tenha uma).
Sou livros. Poesias e Crônicas. Palavras Cruzadas. Sou muito internet. Um pouco novela. Sou dança. Sou Pub’s. Sou Nescau. Sou gargalhadas. Sou a oração que brota do coração. Sou emoção bem mais do que razão. 90% emoção e 10% razão.
Sou pessoas indo e vindo. Sou rosa, vermelho, verde... arco-íris. Sou cabelos cacheados e soltos. Sou vestido soltinho e rasteirinha. Sou ônibus, avião... a pé. Pôr-do-sol na beira do rio!
Sou cheirinho de bebê. Perfume doce. Sou Martha Medeiros. Sou meus afilhados dormindo no meu colo. Sou olhos brilhantes. Sou esmalte vermelho. Sou maquiagem. Sou lágrimas. Sou escrever. Sou orquídeas. Sou fotografias. Sou fé e sonhos!

Texto da Martha: http://www.pensador.info/martha_medeiros/3/

Quem sou eu....

Essa semana eu resolvi escrever algo pra colocar no meu perfil do orkut, tentando responder aquele "quem sou eu" que tem lá... esse foi o resultado:

Meu nome completo é Danielle dos Santos, é, só! Tenho 22 anos. Sou Curitibana e Roraimense, meio Catarinense também! Estudo Psicologia, profissão que escolhi porque sei que através dela eu posso ajudar as pessoas. Assim como todo mundo assumo muitos papéis no dia-a-dia, sou filha, amiga, prima, neta, mulher, estudante, madrinha, estagiária, sobrinha, irmã! A parte do “irmã” ainda é nova pra mim, ainda mais se considerar que sequer conheço meus irmãos pessoalmente que aliás são mais velhos que eu! Importante sobre mim: sou dada à amores impossíveis! Ultimamente a distância é o que tem tornado meus amores impossíveis... ou talvez seja eu mesma! Moro sozinha desde os 15 anos, mas nunca briguei com minha mãe, moro sozinha porque meus objetivos e sonhos eram muito grandes pra pequena cidade onde morava com a minha mãe. E o estranho é que cada vez mais sinto que meus sonhos e meus objetivos estão se tornando maiores, talvez já não caibam aqui onde estou agora... quero mais do que isso, anseio por mais, o que tem aqui já não é suficiente pra mim! Não tenho nem poucos nem muitos amigos, tenho exatamente aqueles que soube conquistar, e amo muito cada um deles com seus defeitos e suas qualidades... tenho amigas incríveis, sérias, responsáveis, sem juízo, estudiosas, tranqüilas, ciumentas, dramáticas, desligadas, trabalhadoras, acomodadas... todas diferentes e lindas! Beleza, é isso que busco encontrar em cada pessoa que conheço, e descobri que sim, todo mundo tem algo belo dentro de si, basta a gente saber procurar. Tenho alguns sonhos: me casar com um cara que amo e que me ame, ter filhos gerados por mim, adotar pelo menos um e ter uma família feliz tipo comercial de margarina; também sonho em conhecer o mundo dando uma parada nos lugares onde existe tristeza e miséria para poder ajudar de alguma forma e poder aprender com gente que luta todos os dias pela vida; sonho em ser bem sucedida profissionalmente sem nunca esquecer o porque de ter escolhido essa profissão; quem sabe um dia eu monte uma ONG que trabalhe com crianças abandonadas! Adoro dançar, adoro conhecer gente nova, tenho medo da solidão, sou teimosa, e fico muito chata quando estou de TPM, gosto de escrever o que se passa em mim, tenho aqui dentro do coração muita saudades, tantas que às vezes me faz chorar! Ver alguém jogar lixo pela janela do carro me tira do sério, odeio que me cutuquem, não tenho muita paciência e não gosto de quem se acha melhor que os outros, fico indignada com o preconceito e saber que ainda existem crianças passando fome me deixa muito triste! Músicas... gosto de tudo, mas pra mim nada supera Cazuza e Renato, queria que eles ainda estivessem vivos! A morte é algo que me comove e me assusta, tenho medo de perder pessoas que amo! Falo demais, e rápido, principalmente se estiver nervosa, e quando estou nervosa fico toda vermelha, impossível disfarçar! Quem me conhece sabe pelo meu olhar o que se passa dentro de mim! E o mais importante:gosto de ser chamada de Dani!

*Ouvindo Sorri na voz de Sandy Leah

Imaginar...

Descobri que sou dada á amores impossíveis!
Mas o que os torna impossíveis?!
Pra essa pergunta não tenho respostas...
Só sei que é sempre assim:
Quando dou por mim já estou pelos cantos á suspirar!
Fico imaginando cenas, criando fatos, inventando as falas que eu gostaria de ouvir
Vivo todos os sorrisos, sinto cheiros e abraços, compartilho os beijos que mais quero,
Amo e me entrego sem receios à esse amor,
Viajo ao lado dele, conheço o mundo que ele tem pra me mostrar
Ouço dos lábios dele as mais lindas declarações
Dormimos e acordamos juntos com um brilho intenso no olhar
Caso-me com ele e somos felizes para sempre, como nas histórias de criança...
Aqui dentro tudo isso acontece, dentro de mim não existe impossível, existem sonhos... e quem sabe um dia, de tanto imaginar, tudo aconteça de verdade e o meu impossível torne-se possível!!!

Despir-me dos meus sonhos...

Não quero que você me peça desculpas por ter encontrado um outro alguém, não é tua culpa nem minha, a vida nos colocou longe um do outro... e fez surgir entre nós esse sentimento que não consigo sequer identificar. Pensar que os nossos planos, e o nosso tão sonhado reencontro terão que ser deixados para trás dói sim, me machuca, me traz lágrimas aos olhos. Mas meu coração calejado já nem sofre tanto. Já aprendi que o fim de um “amor” não é o fim do mundo. E agora é hora de recomeçar, te deixar para trás, tornar-te passado na minha vida... talvez eu te bloqueie do meu MSN, mas não é por raiva e não será em definitivo, é só para que eu possa lidar melhor com tudo isso, é só para me dar a chance de ver além de ti! E como eu já disse outras vezes, você sempre será uma parte linda da minha vida e eu sempre estarei torcendo pela tua felicidade, e sentirei sua falta sempre! Mas a partir de agora a distância entre nós não será só física, entenda que por um tempo eu preciso me afastar de ti de verdade, para tentar entender que estar ao teu lado é um sonho que já não cabe á mim! Estou meio perdida, sem saber como prosseguir, agora que não tenho á quem esperar, os planos de um réveillon ao teu lado, as férias que eu estava programando passar contigo... e a esperança que eu tinha de que tu voltasses para cá! Tudo isso já era parte de mim... e agora preciso esquecer e encontrar um meio de recomeçar...

Pouca coisa mudou: você continua aí e eu aqui, a diferença é que agora já não há o que se esperar do reencontro que nunca vai acontecer.

*Ouvindo "Mais uma vez", Marisa Monte

Mais Poesias....

Mais poemas... esse ficou extremamente meloso, mas saiu tão espontaneamente, me bastou olhar pra tela do computador vazia e um minuto depois as palavra já estavam escritas, parece que elas jorraram de dentro de mim... nem sei como vieram, só sei que vieram e falam de algo raro e único....

"Você que tem o dom de tornar meus dias mais felizes, que me faz lembrar que o que importa são as coisas simples, que como num passe de mágica consegue me acalmar...

Você que chegou devagar sem grandes alardes, e que foi entrando na minha vida discretamente sem que eu mesma percebesse, e que conquistou um espaço em mim que há muito tempo eu não permitia á ninguém...

Você que me fez esquecer as mágoas de outro amor, que ajudou a curar as dores que existiam em mim, que me fez sentir vontade de viver junto de alguém, que me fez sonhar e desejar arduamente que esses sonhos fossem reais...

Você que chegou e mudou tudo o que havia aqui dentro, que mudou minha maneira de enxergar tantas verdades que antes eu via como absolutas, que me fez vislumbrar uma nova forma de amar, que me confundiu...

Você que me desestruturou totalmente, mas que me refaz a cada dia, você que despertou em mim um sentimento puro, único, verdadeiro, incondicional, um sentimento que eu não pensava que sentiria um dia...

Você! Não sei o que nos reserva o futuro, mas sei que hoje você é o meu mais lindo presente... você é parte de mim como as estrelas são parte do céu, você é a parte mais linda da minha vida... é meu conto de amor real, minha utopia. Você... você... você... amor..."

Danielle dos Santos