O tema da minha pós-graduação essa semana fala sobre as novas relações na comtemporaneidade, mais especificamente sobre o papel da internet na busca ou na afirmação da subjetividade de cada um. O tema da tarefa proposta é o seguinte: "De que forma esses novos hábitos (escrever blogs e expor suas vidas na internet) podem contribuir para a compreensão do próprio eu e de seu papel na sociedade."
Já pensei, repensei, reepensei e não consegui chegar em uma resposta objetiva para essa pergunta. Então resolvi me colocar como sujeito dessa questão, e vir aqui no meu blog, meu cantinho que, apesar de estar na internet, é tão meu... é tão EU! Vim olhar minhas postagens antigas, tudo que escrevi, tudo que escreveram para mim, o que eu li e mais me marcou, o que eu escrevi de mais verdadeiro... Me perdi ao me reler, mergulhei de novo nos sentimentos que me moveram à escrever tudo o que já foi postado aqui.
Ao rever as postagens, os textos, as imagens escolhidas com tanto carinho, as músicas....eu pude compreender um pouco melhor quem eu sou hoje, como todos esses sentimentos (ainda que confusos e estranhos dentro de mim) contribuíram para que hoje eu me sinta mais forte, mas ciente de mim mesma, mas em paz comigo. Escrever tudo o que eu escrevi fez com que eu aceitasse e compreendesse melhor que eu sou, incluindo qualidades e defeitos, com meus exageros, meus dramas e meu sentimentalismo exagerado!
Criar um blog para publicar meus devaneios e me expor no que tenho de mais secreto, foi uma decisão pensada e repensada: "será que eu aceitaria bem as críticas que poderiam surgir?", "como lidar com o fato de que pessoas completamente desconhecidas poderiam ler e saber um pouco sobre o que eu sinto?", "e se as pessoas próximas lessem e descobrissem coisas que eu não ouço contar à elas?". Essas foram algumas das minhas dúvidas, dos meus medos e inseguranças... Mas como sempre, eu me arrisquei, decidi que queria pagar para ver, e o resultado tem sido bem positivo. Com alguns comentários, de pessoas que leram e me entenderam, eu cresci muito, alguns elogios de amigos próximos, outros desdenharam um pouco por não conseguirem compreender as coisas das quais eu falo... mas tudo foi válido, me fez saber conhecer melhor quem eu realmente sou, me fez aprender! Acho que esse blog, assim como as coisas que coloco no facebook e no twitter, apesar de me exporem, me ajudam a preservar minha subjetividade, a compreender melhor esse mundo "louco" onde eu vivo, a firmar minha identidade e a me transformar quando eu julgo necessário!

É por aí, agora vou responder meu trabalho de Pós-Graduação!
Tô feliz por saber que daqui á 14 meses eu serei pós-graduada! =)

Querido Diário...

Querido diário, hoje senti saudades dos tempos da minha infância, quando no final de cada dia eu me sentava para escrever em ti, naquela época eu escrevia sobre todos os acontecimentos do meu dia, escrevia sobre as tarefas da escola, sobre as notas das provas, sobre as brigas com os meninos que eram tão bobos, escrevia sobre as brincadeiras com meus primos, esconde-esconde, pega-pega, bonecas... escrevia também sobre as minhas angústias de criança que eu levava tão á sério. Tu eras o meu confidente, meu amigo mais fiel... Hoje eu quis escrever em ti novamente, mas agora não é mais sobre brincadeiras que venho falar, os anos se passaram e eu cresci, passei por muitas situações que me fizeram amadurecer, daquela garotinha que te tinha como o melhor amigo, pouca coisa ficou. Ainda trago cá comigo algumas angústias, mas elas infelizmente não se referem mais ao fato da minha boneca de porcelana ter quebrado. Hoje, minhas angústias são coisas de “gente grande”, elas são relacionadas à profissão que eu escolhi, ao meu futuro depois de acabar a faculdade, ao fato de eu ainda não ter encontrado o que eu realmente quero, à vontade gritante que eu sinto de sair daqui, de ir para longe e descobrir o meu lugar, à saudades que eu sinto de tantas pessoas e de tantos momentos que me marcaram, à vontade que eu sinto de me casar e ter filhos um dia, e ao medo que sinto de nunca estar ao lado da pessoa pela qual meu coração dispara de verdade...
O amor! Este tem me angustiado bastante diário, não que eu não tenha alguém que eu ame, e sim porque esse alguém já existe na minha vida, mas parece ser algo surreal. Por algum motivo que eu ainda não consegui entender, a vida me fez sentir algo tão lindo, forte e puro, por alguém que está longe de mim... e eu tenho medo de que seja ele a pessoa certa, mas que a gente nunca fique juntos. Ultimamente a pergunta que mais tenho me feito é se um dia eu vou deixar de gostar dele e se sentirei por outra pessoa algo tão forte assim...

Respostas?! Quem as tem??

Quando eu era criança, escrevia em ti diário com a esperança de que tu me respondesses, mas hoje sei que existem certas respostas que ninguém pode me dar, que o único jeito é fazer tudo o que estiver ao meu alcance para resolver tudo isso dentro de mim e esperar que o tempo e a vida façam a parte deles!

Por hoje é só diário, mas voltarei aqui em breve!

*Ouvindo Lágrimas de Chuva, Kid Abelha

A soliloquiar!

Começo esse post pedindo desculpas pela demora pra vir aqui, mas estou com problemas com a minha internet, por isso não estava vindo aqui! Mas já andei lendo todos os blogs que sigo e já me atualizei de tudo! Essa semana foi uma correria, provas, trabalhos, projetos, monitoria, ufa!! Acredito que estou precisando de férias...

Um outro motivo para a minha ausência virtual é que a inspiração andou dando uma volta pra longe de mim nos últimos dias, eu simplesmente não conseguia escrever sobre nada, e percebi que isso ocorreu pelo simples fato de que escrever para mim não é um ofício, é, sim, um jeito de viver, de olhar o mundo á minha volta e de procurar entendê-lo! É incrível como escrever me alivia, tira de mim o peso da minha indecisão, acalma minha angústia perante as coisas que não posso controlar, escrever é minha válvula de escape... é minha fuga, meu refúgio, meu remédio e muitas vezes até minha salvação! Então pode acontecer que eu fique sem postar por aqui de novo, e desde já peço desculpas á vc que se importa em ler o que escrevo, mas para mim escrever aqui neste blog só vale a pena se as palavras forem ditadas pelos meus sentimentos...

Poe.sia

Ando querendo ser poetisa... escrevo sobre amores que vivem em mim, e o que escrevo sem que eu perceba sai com ar de poesia... mas na verdade são apenas desabafos, é uma maneira de tirar de mim aquilo que insiste em sair em se expor...

"Parece loucura, mas já não sei que nome tem!
Eu não levava a sério, achava que você só seria mais “um alguém”
Porém, me surpreendi com as proporções que isso tomou.
Não me dei conta do momento em que você passou a existir em mim
É difícil ou quase impossível compreender tamanho sentimento
Eu poderia cantar todas as canções de amor ou
Declamar todos os poemas que falam de paixão
E ainda sim, ninguém conseguirá vislumbrar a força que isso tem...
E poderia passar o resto da vida te escrevendo palavras doces e apaixonadas,
Mesmo assim, você não entenderia o quanto isso é real.
Não sei se chamo de amor, paixão, carinho, amizade ou loucura...
Já não quero explicar mais nada, quero apenas sentir e viver este sentimento,
Não sei como, só sei que você é quem está comigo á cada dia, em cada pensamento, cada batida do meu coração parece dizer o seu nome...
Dentro de mim os sentimentos se misturam, mas eu já não procuro entendê-los, ao contrário: PERCO-ME!"

(Danielle do Santos)